冷了 冷了

清晨四時冷醒了
雨聲細細碎碎的
掀起布幔外的一個世界
於是坐在窗邊
冷冷的感覺令我安然自在
想有誰跟我一樣在這樣的輕柔的冷風中
凝視窗外

一個風雨飄搖的早上
綿綿細雨
雨濕透落英

如此幽幽的季節
很適合獨行
冷 我感覺實在

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月

一個遙遠的月
為什麼要鎖起孤獨的月


一個凌亂的世界
我獨不見


為什麼要有這個孤獨的月
黑暗的角落
月的觀照不能及

為什麼要困著她

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狀態

吃了想嘔

不吃胃痛

窘局

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我想去看海

看漆黑的 寧靜的 自由的海

好想靜一靜

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失落

失落
群起而攻之的說話
很赤裸裸的
是我的失敗
恐怖而沉甸甸的

只是如果逃避
我會看不起自己
我想證明自己做得到

這兩天就一直繼繼續續地胃痛著
可惜我最愛吃的東西總會令自己腸胃受苦
感謝你在那晚上找一找我
彷彿回到一個永遠溫暖的懷抱
逃避了一切令人傷心的

只是總要一個人面對關上燈以後的黑暗

天空的那一道缺口
需要勇氣去癒合

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從體育課開始滋長懷念

看學生在體育課便想起自己在操場上的身影

六年級的時候
我身形嬌小
但全班只有我一個女孩子跳高成功
到現在我仍然記得
我想那時應該是快樂頂透了

今天看中學生上體育課
想到中學最討厭體育課的自己
排球、羽毛球、網球基乎沒有一樣學得懂
腦海內只剩下的與朋友聊天的時光
如何在雨天操場內避太陽
如何逃避游水課…
卻又會因最後一堂體育堂而失落

我想那時快樂的汗水已經蒸發掉
我羨慕那些女孩子打排球時的快樂
懷念跳得高的歡呼和喝采聲
眼眶又微濕了
眼淚不值錢的

熱鬧的只有他們
不知何時開始
我失去了喝采聲

我急著長大
卻彷彿愈來愈長不大
我脫不了學生的稚氣
但我真的要長大

我很努力地適應
於是我又懷疑自己的選擇

好似迷失了方向
我想知道我在做著的有甚麼意義
好似可有可無的毫不重要
好討厭的感覺

隔著牆壁觀看如陽光般的青春
好像要把自己的身軀
縮得很小很小的



連自己也看不見


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風景之一 黃波燈

每一天回學校都會經過這盞黃波燈

其實它真正的名字是甚麼

我並不知道

只知道從幼稚園參觀過交通安全城之後

一把童稚的聲音把「黃波燈」喚作「黃哥燈」

記憶就從那時候開始累積了

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我覺得黃色的會發光的波

像珍寶珠

甜蜜而誘惑的

過馬路時便想起童話故事裡

用糖果堆成的道路和房子

七彩繽紛

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我用甜膩去詮釋一個微涼的早上

這天晚上

一個人的身軀穿得下多少件衣服多少對鞋…
眼光繚繞的衣飾我們可以擁有幾多…
為什麼女人就是喜歡購物…
我又蠢蠢欲動了

因為夜晚八時有約
於是六時多與小花一起離開學校
往荃灣一起去看鞋子…
於是小花買了一對鞋子
跟我常穿的那對一模一樣的

不知怎的我會感到喜悅
有些人很怕買到跟朋友一樣款式的衣飾
但我卻視之為緣份

孖公仔這個名詞似乎是屬於中學時代的
我們是好朋友
所以用一款的筆,同一款的髮飾
看來我仍未脫離往日的稚氣
只是我為這種稚氣而滿足

尤其於這變幻莫測的世代
行色匆匆的人與事
何苦數算誰跟誰一樣
誰跟誰不一樣

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我在想
怎樣才是對你最好的
當溝通都出了錯
我患上失語症

很想為你分擔一些重量
然而我本身就是重量的一部分
所以失落
其實我真的在聆聽著

一些有關學校的事

《扭計骰》

這是扭計骰
是那種我從來不會主動接觸的遊戲
我就是不愛動腦筋

那天許sir放下了這個
說給我一個任務
將其中一面變成黃色
於是我扭扭扭三粒 四粒 五粒
最多只有七粒變成黃色
大概我覺得七粒已經是很多了
彷彿已經完成了整個世界
我再捨不得嘗試
捨不得嘗試去扭其他已經定位了的黃色

我害怕結果會更差

於是我好像突然了解到自己
總是害怕踏出第一步
或許只是一小步
我都總是優柔寡斷
我沒有勇氣

這個領悟
我覺得很難過

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《高速公路》

我很喜歡高速公路
坐上飛馳著的車子便不想停下來
我很享受茫茫無盡的感覺

有些人說年輕時該擁有跑車
但我卻怕貼近地面的車子
小時候很怕搭的士
其中一個原因是的士轉彎和剎車都很「浮」
還想到的是我怕「皮」的味道
而大多數私家車的座位都是「皮」製的

後來坐過許sir的車
原來屯門公路風景很美
很安定的感覺
還有,座位不是「皮」製的啊
非常舒服

我真的很喜歡高速公路
從前飛van從觀塘返中大的
還有從荃灣返觀塘的
彷彿星星都留在背後
一種墮落的感覺
我很依戀

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我很在意學生對我的看法
我很在乎他們的反應
但無可否認
我真的要再想辦法令他們安靜

有點灰心
怎樣我才可以控制得好一點

其實我算是幸運的
有小花在我身邊
一起吃飯,分享零食
隔離有常常照顧和鼓勵我的許sir
我喜歡跟不拘小節的人做朋友
有光明磊落的感覺
我的位置令我很有安全感

但我還未解決到那個問題…
我要多一點勇氣

680天

我們牽著手走了680天

我後悔曾讓你覺得沮喪和無奈
我真的害怕你對我說「那你想我怎樣」
我覺得心痛

你最大願望是想我快樂
那我還有甚麼好抱怨
你愛我如斯
其實我也一樣
請你相信我

某一天

可惜
我們都回不了去那時

那時我們想坐在哪裡吃飯
就坐在哪裡吃飯
想在哪聊天
就在哪聊天

HOW CAN YOU FIX SOMEBODY AND SOMETHING?

攞命…

兩則新聞

《悲情城市》

那是侯孝賢執導的一部很出名的電影
一個城市被賦予悲哀的名字
是一個更大的悲哀

接著有人檢討如何做得更好
有人說甚麼甚麼不足
幾天後就成了像被水沖去的血跡一樣

有隻雀仔趺著水
跌落水 跌落水
有隻雀仔趺落水
被水沖去

一首兒歌的時間
五秒鐘

於是又有人指指點點些甚麼
我們總愛旁觀本已鬧哄哄的
讓那些冰冷的變得更冰冷

無辜的人和事
總是不由自主地陷入更深的悲哀之中
討厭者與被討厭者永遠處於兩個狀態

因為天水圍那個無辜的家庭
想了一夜
自心頭湧起的無力和酸澀


《飛機》
第一次搭飛機的感覺
我永遠都記得
我希望我永遠都記得

東涌的居民有機會搭飛機
不知怎的我覺得很感動
我喜歡看見別人真心地生活
很謙卑地欣賞和期待身邊的一切


不要忘記最初最初的那個自己
這是我時常跟自己說的

翻看以前的日記

回望用文字負載的歲月

就只是一直哭

就只是覺得內心像風吹過蛀掉的牙般痛


我想躲進黑洞




竟然會感覺痛
怎麼會覺得痛




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無力

幸好懸崖勒馬沒有食韓燒
不然會火燒喉嚨
整個人感覺很虛
似乎有一點事正默默地侵蝕我

有心無力的感覺在今天很強烈
似乎是我的能力不足
有點沮喪
沮喪在於我控制不到該控制的
為什麼別人喝斥一聲就可以的事
我卻做不到

竟然我在做著些甚麼…

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我想食很多巧古力
攪拌零碎的的世界
讓一切濃稠的 往中心裡旋轉



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故事從夏天說起

二零零七年的夏天是嘈吵悶熱的
腳掌長出了裂紋裂紋中有綠色的草

二零零七年的夏天是從西藏開始的
因為旅行,所以忘了時間和季節
一直比世界緩慢了
一直發著抱著地球入睡的夢
想像飛機的窗剪影一格格的影像
只是從影像搜索回憶是很危險的事
我深信不疑卻又頂禮膜拜

於是自二零零七年的夏天開始
我,理解夏天存在的必要
那天開始我掙扎在妥協和憤慨之間
在熾熱的陽光下我感覺冷冽

然而終有一天當第一片葉子飄落在我的頭上
夏天似煙般消散
十月的風吹開了濃稠的盛夏歲月
畫出黃色的優美的弧度

朗豪坊

朗豪坊不是很好遊逛的商場
但對我和kim來說是福地
因為我們在朗豪坊遇到三次啦~~

那天跟鋒看相機袋時,
還說:「我很想遇到朋友」
當時鋒不置可否
但我一直思考緣份的可能性

結果,在朗豪坊的a.y.k
鋒為我付款的時候
我頸項被人脅持著
那人正是kimkimkimkimkimkimkim


於是我整晚都覺得很快樂

海洋公園十月全城哈囉喂

今年我早早便捧場了

哈囉喂是情意結

halloween是其中一個我的期待的節日~~

買不到至尊門票

但趁年輕我覺得排排隊也別有一番情趣

反正與心愛的人一起排隊其實也是一件樂事

鬼依舊很恐怖

很有水準!!

尤其扮石扮樹的鬼真的嚇到我想喊

個個唔追係要追住我……

摩天輪上的風很點冷但緊握你的手便不怕

而且當我衝去買魷魚的時候

竟然遇到Andy 和Emily~~

Andy竟然說以為有隻鬼經過

問我係咪做兼職…

太過份啦

不過,在快樂的玩樂時光中遇到熟人的感覺真的很喜悅

其實最美好的

是海洋館的寧靜世界

當全城都跑去玩鬼屋

整個藍綠色的海洋世界就只有鋒和我

很平和 很溫暖

回家的時候其實

仍然想起住宿舍的日子

結伴在深夜的中大手牽手的日子