我的自我愈來愈遠

一年將盡
一學期也完結
在衝刺之後在趕完要趕的東西之後
我發現自己真的很累

似乎是過車山一般
我從來都是一個大起大落的人
只是真的空虛
彷彿看穿螢幕雪花閃爍背後的一片白

我說過我的本質是孤僻的
一個不屬於我的地方
是感動也有祝福
然後更多的是熱鬧中的寂寞和不安
人堆之中我的四周無限脹大就像誕生前的宇宙的存在狀態
我的身分是甚麼

我找不到一個屬於我的空間
也不過是一道關於pretend to be 的問題
也不過是關係離散的永恆思考

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死亡與我的存在狀態

舅父離世。我在暗黑的空間裡浮游在深藍的海,沒有人告訴的該如何理解身軀以何種姿態腐朽下去。又是令人心碎的音樂,我又該如何解釋來來去去。

校慶過後,看罷電影,只感到原本熟悉的似乎不再熟悉,安全的似乎也不再安全,想到一個人由「人」變成一堆腐肉的過程。尾班車走了,我卻沒有走路回家的能耐。
一切都如此這般。陌生。

關上門,你看不見我,我看不見你。

海角的傷痕

看了兩次《海角七號》。原來遺憾的，最後傷痕都癒合了。明明說的是離家，說的是鄉愁，我卻沒由來的感動。阿嘉騎著電單車，電單車拖著白色隱約尾巴，風景一路往後退，他的吶喊與那老故事令人心碎的調子，竟令我的世界變得無助赤裸。

電影將嚴肅的問題處理得輕鬆幽默，人與人之間的，中日之間的、老與年輕的，兩代之間的，在這一個「國境之南」，這一個被海浪沖擦的地方，找回了失落的記憶，於是他們彼此相依偎，在相遇之中，也在最後的音樂裡互相取暖。我的眼內微晃的海，原來我也在療傷。

其實電影有些零碎，他們的愛情也未算很深刻，只是一個個癒合的傷口，莫明其妙的，我心中的那個我一直要環抱自己，要對深藍的海。歷史從來千瘡百孔，貓臉的歲月，也刻鑿在人臉上，一個時代的瘡疤。我不是台灣人，我是一個旁觀熱鬧哄笑的人，只是我們的心都需要被安撫，友子的遺憾補償了，老伯被肯定了，某些人不再孤獨。

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看了兩次《海角七號》,第一次是與鋒看,第二次同事。

擁抱與遺棄。

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十一月桌布

夏蟲不可語冰
枯葉自有其宿命
陽光灑在片地細碎黃葉
份外動人
入冬前最後一次綻放

於是換了金秋桌布
換了你帶回來的風景

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病與無力

眼前那個瘦弱的
還是我們熟悉的親人嗎?

當一個人的世界開始枯萎崩塌
我們都軟弱無力



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《一個人的漂泊生活》

枕邊放了一本書
高木直子的《一個人的漂泊生活》
我們都做不到「一個人漂泊」

明明我們都想到處闖闖
想張眼看外頭的藍天白雲
想看黃葉漫天
但我們怕改變,不夠勇敢
如果我們離開熟悉的生活
會赤裸無助
漂泊是一件浪漫的事
浪漫因為義無反顧
隻身離家
為夢想而努力
這是年輕該做的事
我想到的是金和另一位蠢蠢欲動的朋友
所以勇敢也肯定自己吧
你其實真的很棒

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我常在想
如果當初我不是唸中文系的
現在會如何......

獨愛綺貞

綺貞是我的信仰

上一次見她是在理工大學

那是她一貫的風格

影像和結他,溫柔與暴烈的聲音、文字與動畫

交織出來的是直刺內心的音樂

她讓我的身體一片片地剝落

我看得見淌著血的自己

我化成了小塵埃

我抵抗得了寂寞

我躺在溫暖的蝸牛殼的深處

我安心進睡

我站在椅子上高呼與她和應著

有一刻我感覺到與她四目交投

我喜歡一哄而起的熱烈

幸好是坐在前排

顧不了儀態或是甚麼

只是想和應「我愛你」

那是音樂,不是懂得唱歌的人就能夠帶給我的感覺

那是心跳,是你知道你會將心思完完全全赤裸裸地交給她的衝動

我要跟隨她踏上旅程

綺貞是我的信仰

她的音樂剖開我的心

我要重新詮釋

我要以何種姿態去穿越生命

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你回來了以後

你從西邊回來，平伏了我懸在平空的心
有時我怕把你看得太仔細，但我也怕不夠仔細的時候會敵不過分開的時光
其實也沒甚麼的
你回來了，其實我的生活沒有太大改變
你每天都會有很多短訊也一定會打電話給我
好像也在分享著我的生活
我也很乖的，自己解決了一些往昔一定會跟你商量的事
你讚我乖是沒有讚錯的

只是
分開了十天以後再見你,我好想哭喔
忍不住要緊緊地抱著你呼吸你的氣息
所有模糊的聚焦起來又變得實在
你帶回來一個一個故事
你是一本翻不完的書
你掀起我身邊的每一陣風

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等待

十月的桌布朦朦朧朧
時間溜過指縫
在半醉半醒之間
我很乖地等你回來

有時候,知道放工後可以有人抱抱我
有人會寵著我,會告訴我很多很多
就是我整天工作的原動力
即使你只能伴我幾個地鐵站的時間
也很心滿意足
謝謝你即使多累也希望陪伴我

所以
我很乖地等你回來
一起聽我們的最愛---綺貞的歌
感謝上天,讓我遇上志趣相投的你
那時候,當你告訴我,你竟有綺貞《不厭其煩》的box set
我就知道心裡有一些部分已經奔向你了....

從此以後,東西再不用分開買兩份了..^^


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思念

星期五那天遇到令我很沮喪的事

心裡像被幾塊鉛壓著, 沉甸甸的

很久沒有軟弱如斯

後來幾天 對著鋒流了很多眼淚

一來因為壓力很大

二來因為鋒要出trip十天

這是我們一起千多天以來

第一次分別

很多很多的叮囑啊

原來我會如此思念一個人

每一天都想將想法告訴你

累的時候想到你的擁抱 想到你保護我回家

想到你用手圈著我看風景

在臨別前那一晚我在地鐵上伏在你的大脾睡著了
你用手掌為我遮著光

那一覺我睡得很安穩

我不哭了

不能如此軟弱的

只是當我收到你的電話又會流淚

你精神奕奕的告訴我做過甚麼甚麼

你溫柔地叮囑我要早點睡

眼淚怎忍得住呢?

其實我也很害怕你會逞強不多穿衣服

我也怕你不懂照顧自己

當然,從來你都當我是BB女般呵護

我不懂照顧人的......

所以你一定會笑我吧

你說看到遠處的山上有薄薄的一層雪
秋天的黃葉紛飛

於是我的心也出走了

假如我現在與你一起,那多好

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小東西

這杯蜜糖布甸 很好吃

那一天工作到七點

在坐巴士回家前

鋒讓我捧著這個笑臉

安心地歸家

媽媽為我準備的飯盒

鋒為我準備的peter rabbit

有了這個 便覺得很幸福

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這是學校的風景

十多個魚缸

養了十多條魚

牠們游來游去 無論水有多混濁

牠們都游來遊去 游去游來

這是我的位置

在時日還未有累積太多東西的時候

我的背面是窗

下午的陽光肆意地灑進來

我從光影移動中

感覺要入冬了

有時黃昏時分 漫天彩霞

偶然有飛機劃過長空

不知怎麼的 很寧靜

抽象

很久沒有坐在巴士上層的一隅
很久沒有在那個安全卻又敏感的角落痛哭
其實沒有那麼誇張
外面的世界不過是玻璃窗上的朦朧水珠

也顧不了是否有人逼視和好奇
我以音樂躲避著世界
我流著兩行淚
乞求一種取暖的感覺
我需要自圓其說的出口
因為意識到脆弱
在玻璃破碎成水花之前


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一切源於一把剪刀
一陣此起彼落的喧嚷聲

很後悔沒有說出真心話很後悔要你回家
尤其這不安的一夜

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掛念

在南半球的你好嗎
花開了嗎
天空是否依然蔚藍

還有沒有貓咪親近你
還有沒有想起我
還有沒有放下心裡的某些包袱
讓心裡的那朵花勇敢長大

聽說你喜歡潛水
在很清很清的海洋裡
有快樂的魚相伴
一把來自陽光與海灘的熟悉聲音很滿足的樣子
聽說你遇到很好很好的人
那些令你眷戀的人與地方
想停留便停留吧那是自我流放的浪漫

只是有時候想起你的掌心
只是有時候想到叮嚀的內容
也只是有些時候想起你在南半球

一直掛念


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溝通

有時是孤獨的
因為每一天都忙於溝通
做一個老師
傳的是甚麼道?
我在說,是否一定有人聽

溝通有時很累
夏宇的失語症一直蔓延
以我不能認知的速度
那個和諧宇宙在哪裡

責罵很費心力
我是一個很容易灰心的人
你能理解自然會理解得到
有時我不知自己在做些甚麼
是不是真的有效

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很多未完成的東西
未完成的東西在可見的幾個月都做不完

就是那種想吐的感覺
一條吐泡泡的魚
一隻吐泡泡的蟹

如果這是關於溝通的話

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短句

無可避免的當每天被瑣事充斥著的時候
我的時光只能是短句
有時甚至只稱得上是籠統的形容詞
類似快樂、悲傷、抑壓等等的那些

沒有更多了嗎?
我的墨水再也滋長不出新綠了嗎?

十月哈囉喂又來了

十月四日

本以為會風雲色變，遇上的卻是沁涼的風，一個熱鬧卻又不失空間感的夜晚。又原本我一直哭一直哭，前一晚都仍在哭，哭聲卻終於在這一晚之後止住了。

鬼屋加添了新的元素，製作也很認真，不過我對「廣昌隆」很失望啦！街頭的「鬼」好像較以前冷靜了，但都足以嚇死我。雖然是「貼錢買難受」，我卻很享受。哈囉喂是平淡十月中的最期待活動，這幾年來一直有你的陪伴，從大學時代到現在，那麼多笑聲和哭聲，謝謝你。每一次你提起第一次結伴去哈囉喂在百佳買水的事，就很快樂，更謝謝你包容冒失跳脫的我。

因為頑皮的風誤打誤撞地轉了彎，所以這一天的海洋公園哈囉喂難得地寧靜，我說過，我喜歡與你一起排隊，因為你逗得我很愉快，時間的快慢流動其實變得不太重要了。希望我以後都一直可以在你眼內，蹦蹦跳跳，你會怕我受傷亂撞，一直圈著我。

閃閃發亮的摩天輪，因為沒有人等待，更為寧靜愜意，望得見蒼茫的大海，那一點點輪船的光，很溫柔，很想一直就這樣不要停。

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一小時的空閒

在等待要去「孔誕晚宴期間」期間
決定為這裡澆水
這時候算是有小小的閒情逸志吧。

九月之始

快立秋了,卻知道了何謂爭秋奪暑
難怪天氣有點悶熱。

教員室是簇新的,鋒為我弄來新的椅子和兔子椅墊
我把陌生感推開,安放好不知所措的情緒

開學自今一星期,似乎該熟習的還未完全熟悉
我是適應力弱的那類人
掌握了節奏,一切就會好起來,鋒說的。

to be assertive是我必要學習的
我這個人就是有點冒失
是經驗之談嗎?

我想做一個好老師的。

我喜歡

鋒說這能代表一種無價的心情

此時此刻的我就是如此

送別

我在一個晴朗天送別一個朋友
也送別一個夏天
回來的時候或許就離「家」近一點了
勇敢一點,願一路平安

在影子間追逐和跳躍
路終有一天會分明的

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一個家

每一次說到很想搬出去住
我都會想哭
尤其是對鋒說的時候

我說過我不是不愛家
我只是需要空間而已
我是孤癖的(儘管我對著你們笑和侃侃而談)
我不喜歡跟別人交待
我要一個隔絕空間,我只需要一隻貓
這一晚當媽媽問我一個荒謬的問題
我只是想離開
同時,我明白溝通失效是怎樣的一回事
失語症就是這樣得回來的

最自由自在和最快樂的日子一直都是在宿舍
那時我的筆是最活生生的
回家之後,它沒由來的漸漸死去
我需要一個家
一個我自己創造的家
我討厭荒謬

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快開學了

心情很矛盾
彷彿現在才真正開始
想像與現實永遠有很大落差

一種箭在弦上的想像
想像前方的願景
春暖花開
太樂觀和太悲觀都容易跌入圈套
我還未做到中庸
可是時間不會等待你成長
總得要往前走

此刻的我滿心期待
我想是好事吧

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看風

偶然一隻鸚鵡飛來香港

只拍一拍翼

一片聒噪

想起你們卻在安全的籠裡

不知今夕何夕

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這篇是為了紀念這個看得見的風

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其實我不是不愛家

家的定義是甚麼

迷

我對很多事著迷
卻只對一個人著迷

我知道我快迷上黑白
我知道我迷上你眼中大廈與陽光傾斜的角度

要習慣清晰的影像嗎?
先要習慣暈眩
為一個新的世界下定義

我之所以不惜迢迢
也是因為迷上你
迷上你圈著我的手臂和為我遮太陽的書


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問題

這幾個問題是關於電影的。

前幾次與鋒外出,不知從何說到《侏羅紀公園》,其實我幾乎沒有看過,但印象中我是有見過那些恐龍的......於是鋒就決定要買侏羅紀公園給我看,我雖說好,但鋒看出我不太熱衷,便問「其實我買了,你是否也不會看?」我想了一想,便將侏羅紀公園歸為「有人陪我看,我才會看」一類的電影。
(那兩年在宿舍一起看電影和玩「大航海時代IV」的日子實在太爽了!)

好了,於是又想到《星球大戰》系列和《奪寶奇兵》系列,我是對前者的科幻元素感興趣和投入的,但為什麼我會從未認真看過?難道是因為沒有人陪我看?對了,於是我又將它歸類為「有人陪我看,我才會看」的電影。

至於那些「我會自動自覺獨自看」的電影,最近的有奇斯洛夫斯基的《藍》,還有重看的《戀愛寫真》(我指的是廣末涼子主演的那齣,宮崎葵主演的無論故事和格調都差很遠)。所以有了結論,官能刺激始終不是我杯茶,港產片含青春偶像如stephy的我一看就反感。我其實喜歡「悶」、「靜」和「要用腦」的電影,哈!

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談談《蝙蝠俠》吧!前一陣子終於看了,其實也是我首次觀看。同樣,我也不知為什麼我一直不曾看......原來蝙蝠俠是如此的,原來很好看啊!
這齣是希夫的遺作,希望他能憑小丑一角奪得奧斯卡最佳男主角。因為小丑真的演得很好,而且思想行為也很立體。鋒說莊尼積遜演的小丑也是公認出色的,希夫甚至把角色揣摩得更好,我也真的想找出看看吧,但由於蝙蝠俠都是「有人陪我看,我才會看」那類,所以還是有機會才算吧~

哇哈哈~


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加油呀

哎~唔開心呀......
程菲呀你不要哭啦~
你已經盡力了~
比賽真的很殘忍呀!

還有呀~楊威要加油呀!!
我很喜歡楊威呀~~內斂沉穩有智慧的眼神和冷靜堅定的意志最吸引
自從妹妹將楊威對未婚妻的感情告訴我,我就更愛他了!!
而且他跟「楊威利」的名字差不多~
嘻(楊威利是銀河英雄傳說的其中一個主角)

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奧運

這幾天如果在家的話都在看奧運比賽。比賽扣人心弦,基本上甚麼比實都喜歡看!
看的時候心情都被各選手牽動,甚至眼眶濕濡,尤其看到他們失手或者受傷,就更為他們不值,比賽很殘忍呢!運動員緊握的拳頭和閃爍的汗水,充滿力量,很美麗!

最愛看的始終都是體操,我和妹妹都為中國女子團體奪金而歡呼。真是得來不易啊,姿態優美技術超卓,實在佩服一眾小妹妹頑強的意志和穩定的心理質素,要經過怎麼樣的練習才有今日的成果?十六歲時的我多愁善感,懵懵懂懂,想像不到要承受如此大的心理壓力和離鄉別井的滋味。


程菲的自由體操非常優美,很有自信!
我和妹妹為她一步一驚心呀~~




何可欣啊~~~十六歲的小妹妹!!!!!
完美無暇的高低桿!!!

面對自己是最困難的。
找出自己的弱點,然後克服它,過程很赤裸,真實總是鮮紅色的,如果能跨過最軟弱處,就是一片姹紫嫣紅了。



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「天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其体膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能」

我的人生中沒有甚麼的「大任」,我不會成為像哲古華拉般的革命英雄,也不會背負億萬人的奪金希望,我更無力喚醒人心,只是我要做好自己吧。

謝謝一直在我身邊支持和鼓勵我的人,謝謝你們給我無限包容。

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愛與大地--Wall-E

其實這部Pixar製作的動畫,宣傳不多,為什麼呢?相比其他Pixar或Dreamwork製作的動畫,這部宣傳攻勢實在顯得弱,希望多一點人欣賞吧,因為真的很好。論層次和深度,我始終都是喜歡Wall-E(雖然我都喜歡功夫熊貓)。

動畫要表達的都是熱門的話題---環保。Wall-E在空無一人的地球撿垃圾,同時也撿回人類曾經珍而重之的回憶,我們視而不見的,小朋友曾經渴望的,Wall-E都仔細收藏好,用繽紛的小燈泡粉飾自己的小小天地。地球被灰黃的塵土布幔籠罩,Wall-E獨自行走,畫面無聲勝有聲。看得多聲色紛雜的動畫和電影,實在被這些動人的畫面震攝,不知怎的有令人哭泣和戚戚然的力量。

獨自一人,然後渴望擁抱,所以有了朋友,渴望牽著朋友的手,不再寂寞。動畫或含蓄,或腼腆,尤其無私關懷,都表現得動人細膩。

還有,綠色植物尤其奪目。人播下種子,種子有了水和陽光,會茁壯成長,人類依賴大地生存,這從來都是我不能抗拒的感動,因此我喜歡《天空之城》,同樣都是說愛與大地。

PS. 1.要看英語版

2.如果你有看kubrick的《2001太空漫遊》會發現有趣體會,這是鋒告訴我的,是有趣的相關。

(補充~還有陳奕迅:p)

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給好朋友

被《不去會死》一書深深吸引,作者花了七年半時間,獨自騎著單車環遊世界,為的是要實現理想,既然降生在這世上,就要好好把地球看一遍,這是一件多浪漫的事。這一種旅程是我心中的小火焰,但永遠只會是小火焰。

我也很想看一看褐色大地,很想看一看藍色的森林,我想看很多風景,但我知道有很多東西我是看不到的。一是因為家庭,二來是因為自身的追求。只要知道自己追求的是甚麼,那為了自己,為了成就自己完整的生命,有甚麼不能做?

你的人生有多少次這樣義無反顧的堅持?

豁出去吧,總要犧牲某些。 有些路只能一個人走,有些衝動也只有自己能舛理解,所以要向自己交待。

To be or not to be,踏上旅程,回來便可以證明。

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我的穿衣之道--簡約

買了幾件衣服,都是在不設試穿的時況下買的,發現不合穿,換了一次,仍是不合……很無奈!

今季有很多花花衣服,我買了一兩件,回家後我發現我是不會穿的。

於是我得到兩個體會,一是不設試身的真的要三思;第二要選適合自己的,不要被所謂潮流蒙蔽,要買那些經得起考驗的款式。

所以,最近我都是穿簡約的衣衫,淨色的,不花巧的,始終最合意,而且最好是麻布質地的,輕飄飄的,彷彿與身體融合了。

這個夏天,有藍天白雲,有綠葉扶疏,有簡潔明快的衣服,真好。

好心情從白色開始~
幸好我的手手腳腳皮膚偏白,所以我覺得白衣服好看~


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即食、一窩蜂與攝影

在書展買到早前在Page One翻揭過的一本書《The Polaroid Book》,一本值得珍藏的書,收錄了1957年至今以Polaroid拍攝的作品。每一部相機都是藝術品,每一張照片都 足珍貴。以下是序言的其中兩段:

“Much of everything, and especially photography, is "instant” today. Digital cameras have changed our lives forever, but it is interesting to note that Edwin Land and his company first made the “instant photography” experience possible for the average person. The sense of seeing your pictures develop in your hand, and the ability to make creative and technical adjustments while shooting photographs was really an amazing new experience.

While conventional photography has changed dramatically in the past few years, Polaroid continues to be a vital, sensitive, and expressive material that has a unique look and feel of its own. While the digital world has seemed to take over, Polaroid has remained a true love to many devout users and finds new followers all the time.”

編者知道Polaroid 菲林已經停產了嗎?我想,當我手中僅餘的菲林過期,我便再體會不到相片在手中顯影的感覺了。Fuji 也有出「即影即有」相機,但影像太鮮明,失去了空間和存在的感覺,太多味精,便失真了。我還以為比我還要老的SX-70可以一直用下去,結果也只是一個時代的消失而已。

雖然,我覺得自己尚算幸運,至少在時代變遷和新舊交替中,我也分享到一點嗟嘆與嘩然。當然我的感受不及我的老師深刻。

最近都在想有關攝影的問題。從前用單反影相不太方便,那些會花錢研究攝影的,會花時間買菲林,去沖晒的,都是真心愛影像的人。當我認識鋒的時候,我第一次被那些底片迷惑,我第一次聽充滿生命力的咔嚓聲,我第一次遇見一個會擁抱相機的人。

假如現在的單反相機不是數碼化的,會有那麼多人接觸嗎?一定不會。

在一個講求即食的年代,因為科技進步,予人方便,數碼單反才會盛行。只要你有錢,你買到一部數碼單反,再為它添一兩個鏡頭,買貴價的恆定大光圈,你想影一幅質素好的相,一點也不難。這個年代,人們有錢就可以買到心頭好,你走到各大電器舖,專業級的相機宣傳攻勢鋪天蓋地而來,人人都懂得影相了?

其實這是一個現象,我不知為什麼總是思考著這個必然的趨勢。當有市場的時候,數碼單反相機就是一個很好的商機,攝影變得平民化或許真是一件好事吧,人人都懂得影相了。

只是我總是認為相機背後的東西更為重要,那是人的腦袋。甚麼才是美?你要怎樣才可以拍到令人感動的照片,那就是個人修養和天份了。是真的,一個欠缺冒險精神、太按步就班和實際的人,即使器材再好,技巧再高,都無法領略何謂美感,都無法拍令人感動的照片的。


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有口福

灌湯餃~
鬧市中的香茶和美點~^^~

所謂思念

想不到差不多三年了
我還是如一個小女孩般仰慕你
我實在體會不到甚麼是沉悶乏味
但我知道我要堅強獨立
因為你真的太好對我甚麼事都照顧周到
所以我連獨自看醫生都不敢去
因為一直陪我去看醫生等待我的都是你
記得那次我半夜腸胃炎你從青衣趕來將軍澳醫院陪我
我發你脾氣你竟然會覺得對我不夠好
我沒穿外套你一定要我穿上才讓我進入冷氣地方
我怎能不對你死心塌地
正因為如此所以我被你寵壞了
我離不開如超人的你
所以你很忙很忙令我好憎奧運搞到你如此忙
你連休息的時間也沒有,我還發脾氣
你話我其實是為我好,我會反省的
但我真的一聽到你的聲音就哭
如果一個星期只能見到你一日,我想我會發顛的
我不管你說我細路女也好甚麼也好
總之我就是無時無刻地掛念你
好想見到你

好,講完,睡覺。
我要獨立一點！

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灌湯餃

我最喜歡吃的點心,是蝦餃,棉花雞和灌湯餃。

放暑假前有很多飯聚,有與同事的,有與朋友的,上了幾次茶樓,吃了幾件棉花和幾粒蝦餃。

我喜歡飲茶,所以也可能是我喜歡與鋒吃上海菜的原因,有小籠飽,蝦仁拌麵,蔥爆羊肉等等,我不吃辣,所以傳統的上海菜踫不得,所以我或許不算是喜歡吃上海菜吧。

至於灌湯餃,每一次上茶樓我也很想吃,但不知為什麼,總是不會吃,或許因為它一盅一件,難以與人分享,總不能如此獨食吧。飽滿的餃子浸潤在清澈的上湯中,嚐一口,湯能與餡料融合,更顯鮮味,只能一人細細品嘗,因此可能就不適合於大圍中享用了。

真的很多年沒有吃灌湯餃了,很想吃。



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塵埃落定

只是指看得見的塵埃而已
還有隱藏在光影之下的那些
還未擦拭

其實我是幸運的
不過情況有點像當初
--假如不是條件許可入到中文系
或許我便跑了讀設計--
我的人生從此不一樣
不必用上千千萬萬個理由去解釋因果
事情的進行早已有了軌跡
那是由於

我依然是我


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時間

再次跌入追溯時間的圈套之中
一個無底洞
蝸牛爬過留下一條濕潤的單行道
不消一刻已蒸發掉
我何時掉了一根髮
何時眼底的黑眼圈又偷偷生長
何時蟬開始聒噪又開始寂靜無聲
在清算時日的過程中
大概你也不比我高明多少



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炎夏中我思考旅行的意義

　　又逢炎夏，每次翻開色彩繽紛的照片，記憶就會回到近幾年的暑假。我要往西走。因此，總有一段時間到了高原地帶避暑去，香港正值三十三度的高溫，我卻到山頂積著雪的地方，其實沒甚麼的，只是懷念那種充滿青春躍動力的旅行。

　　我其實不喜歡將旅行喚作旅行，也不懂如何回答「點呀，旅行好不好玩？」的問題，旅者本是心無旁鶩，一心一意地追求，行者無疆，非身上袋著兩個錢搭飛機雙飛回來住五星級酒店食豪華高級饗宴的城市人所能體會的。

　　有些地方只要有錢就可以去，於是趁還年輕，還是想走一走艱辛一點的路吧。我還是想一遊神州大地，然只會是遊走西北，大漠、雪原和油菜花田。當然我也知道自己的極限，要看到壯麗美景需要付出代價，看到大婷可以徒步虎跳峽九小時，看到玉龍絕色，羨慕之餘也只有慨嘆體力不如人（我總是覺得連累了鋒啊，因為不是跟我去的話，鋒一定會行的）；也看見別人去西藏，會去珠峰和阿里，但我也去不到……唉！不過，旅行讓我認識到自己的能耐，至少我能夠揹大背包，能夠抵抗高原日曬，也能夠忍受兩天不洗澡，和在野外便溺（當然逼不得已，沒人看見的啦）原來我看似嬌滴滴的這個城市女孩，也挺堅韌的！
　
　　在這一刻，到城市旅行於我而言是沒甚麼意思的，何苦去沾染滿身繁華的塵埃和聒噪呢？我不願見證繁華盛世，也無意再為商業氛圍也貢獻些甚麼，我雖做不成行者，然也不想違背自己的心。



　
　　這是牛奶海，在四川的蹈城，因為湖邊有圈白色，故名。我很嚮往那個神山中的湖泊，鋒在03年曾到那裡一遊，然而我知道要我翻越雪山是沒可能的，所以只有望梅止渴，想像自己身在那裡。我很想去四川呢，米亞羅和黃龍，還有新疆的喀納斯湖，不過何時再可以有一個long long journey...？
　　即使再窮還是再去旅行。我想再搭要爬兩層的火車，想再揹著沉重的充實的背包，想再看每一處的風景，幸好有去畢業旅行，意義是超越旅行本身的。




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灰心之外

其實也明白原因
一切都在於觀點與角度的問題
大家都固執
要爸媽let's go
實在沒可能
兩個妹妹,一個去了歐洲,一個去了台灣
剩下我,聽媽媽說甚麼去旅行是不爭氣..
我還有話可說嗎...

張愛玲說「因為懂得,所以慈悲」
我其實懂得
也一直想慈悲
只是不能再如此上心了
學習妹妹的態度,可能真是最好


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灰心

就是心灰意冷的感覺了
原來媽媽連幾十元都會如此著緊
我無話可說了
如果生兒育女最終會變成這樣斤斤計較的話
突然明白甚麼是孤獨
某些執著永遠都只是虛空的執著

甚麼是一家人…


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綠茶鮮奶

我品嚐草綠
白色的天使手執一束鮮嫩的新綠
一個香滑的世界
幾朵雲從杯裡緩緩昇起

是一種微微焦躁的感覺
很快的,就被香甜的奶香佔據了
如一朵雲,一顆星的誕生
攪拌,混入宇宙

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很愉快的幾小時
與kim一聚
時光如幼滑的綠茶鮮奶

突然記起某幾次
和kim躺在嶺南場草地看鋒與其他人打籃球...
天空很圓很廣闊
我傾訴著關於感情的種種
謝謝妳陪著成長(雖然也好像沒太大成長:p)
一直真心地分享我的生活
讓我可以暢所欲言
尤其發現
原來未必所有朋友都願意無私地與你分享幸福的時候

記得去年暑假
妳的支持令我又哭又笑
我想..
之後我一定會感到寂寞


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忘了

當我的心結了蜘蛛網
枕邊的記憶發霉了之後

我忘了退一步海闊天空
我忘了人各有志
我忘了欣賞的胸襟

多得你提醒我


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蛋糕

等待鋒的時候

被玻璃櫃裡美麗的蛋糕吸引

我嘗到最美味的士多啤梨芝士蛋糕

芝士香軟入口即溶

舌尖蘊釀一個糖果世界

天邊掛著一道彩虹

草莓在跳舞

好一個悠閒的下午

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谷底思考

「最近的感想都很簡短
甚至不足以撐起一篇文章」


思緒慌忙逃竄
也只不過為了人世間的那一點真心

到底是太幼稚
可以言簡意賅地掠過的
甚麼三言兩語道破的
還稱不稱得上可以信任的?

就像一場暴風雨
一條發光的公路
前面那道夢一樣的彩虹
擦身而過的
闔眼便消失

如此種種
都不足以串連成為有意義的語句
不過是符號


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一個秘密

早上的暴雨
一個一個水窪
你牽著我的手跨過
把馬路當地遊戲場
腳尖如貓的跳躍
如星星一閃一閃

一個我不願面對卻又必須面對的問題
真真正正的秘密
卻不知怎的對你說了出來
因為我害怕所以一直收藏於心
然而我也不知道為什麼會在這樣平靜的一個晚上
說了出來

好吧
有你陪我面對
所以哭不停
所以理解你為什麼心痛
要照顧我很不容易吧
很感激身邊有你

這季節風雨瀟瀟
你輕輕的安撫我
那一刻我彷彿在寧靜的宇宙沉沉睡去



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六四

六四事件發生的時候,我懵懵懂懂
到中學的時候,我也只知道是一班中國的學生要爭取民主
結果被中共武力鎮壓

直到那一年中秋
中秋節的晚上鋒和我在尖沙咀海旁散步
那時可以一起返宿舍
所以夜裡散步份外舒服
那天,恰巧尖沙咀鐘樓對開空地有團體播放六四影片
於是我們也一起坐在地上觀看
一看之下,彷彿一切就發生在眼前
同是學生
中國的學生為了國家、為了社會抗爭,奉獻自己
我們呢?我們從不知火紅火綠的年代是甚麼
我們有民主有自由,我們一直都安於逸樂

中國政府明明用武力鎮壓
學生只是和平靜坐絕食,要求反貪污和民主
為什麼中共的坦克可以長驅直進,亂槍掃射?為什麼可以血腥屠城?
卻仍睜眼聲稱沒有任何犧牲者??
六四是一定要平反的

那一晚我很激動
鋒就一路解說整件事的始末給我聽
一路領著我思考
我知道了很多名字
柴玲、吾爾開希、王丹等等學生領袖
北大藝術系學生的民主女神像
那個用身體擋住坦克車前進的學生
一切一切
我的心都在凝固在那一個烽火時代

同時我也在想
為什麼鋒對這些事如此熟悉
而我卻一無所知
雖然我崇拜的就是那個關心時事好像一本百科全書的鋒
但我實在為我的無知而汗顏

驚心動魄的《Third》

Portishead隔了十年終於出第三隻碟，簡單的命名為《Third》，聽的第一首是《The Rip》，我被主音如冰霜飄渺卻又有力的聲音勾去了魂魄，我參加了幽靈引領的一場光怪陸離的人間葬禮。

後來我細聽全碟十一首歌，我落出入不能自拔的境地，我在經歷華麗濃稠，卻又陰晦狂暴的典禮；我在一條無盡的公路遭遇暴風雨，我在顫抖，在一片閃電交加的黑雲之下。

《Machine Gun》強勁而又充滿張力的撞擊節拍，彷彿揮動電鋸的噪音的狂烈不安，一下一下地衝擊我的神經，如此刺激如此緊張，我被無限地壓縮以至陷入深淵，直至不見了自己，跟隨一場暴雨消失掉。

我在天堂中飲渴悲傷，或迷幻或暴烈，我失重，以永無止境的墮落。


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聽一遍《Dummy》(Portishead的第一張專輯)，就會理解何謂突破，連串實驗性的音樂衝擊四肢百骸，我死掉了。

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本地樂壇可容納得到多樣化的音樂表現方式？

不過，我有時覺得香港的樂迷比樂壇進步得快，這是好現象。Year 3時,鋒給我聽My Little Airport（《只因當時太緊張》其實說中了我當時的心情呢～哈哈）其實那時My Little Airport沒太多人識，現在多了人接觸Indie，蘇打綠也多了很多香港的樂迷，這是好事，至少大眾對音樂的眼界闊了吧，一個健康的社會必定要容納得到多元聲音。

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販賣幸福

在書店裡當眼處擺放一本叫「一屋四人一人一誌」的書，很多人也看過吧，網主原本在yahoo寫blog，多人看了，yahoo便為網主出書。

也真的很驚訝，為什麼網主會如何受歡迎，每天數以百計的留言，離不開「仔女好可愛呀」、「好幸福」、「好溫馨呀」……究竟人們欲窺見的是甚麼？書的封面說這個網主的文字和照片，寫一家人相處的點滴時光，感動了千千萬萬的心，但我莞爾，感動在哪？乍看之下，我以為網主一定是歷千辛萬苦，或許要冒險才能誕下一對兒女，怎料甚麼都不是，只是一本教萬千女士看罷都或許忍不住嘆一聲「她真是幸福了，我又想這樣呀！」的書，真的很感動嗎？

我問鋒這個問題，鋒說「這不是一本好書，但它是一本present幸福，且present得好好的書。」

讀者不是感動，而且將心中的渴望投射在別人身上。一個中產家庭，母親的樣子標緻，生產後身材仍纖瘦窈窕，全家人衣著光鮮，買得起攝影器材，子女白晢可愛，不愁生活艱難，這種不正是女人趨之若鶩的幸福嗎？

仍然想問一句，感動在哪？

網主寫blog的用意很好，紀錄與兩個小孩的生活細節，不過當有了目的之後就另當別論吧；眾人追看讚嘆羨慕也無不可，反正現代人就是慣了窺探不相識的人的私生活和私相片，天涯若比鄰，然後嘖嘖稱奇一番。

只是，當「感動」停留在這個層次，當我們以別人的生活去打量自己的，我真的感到悲哀。




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覺悟

我預備一個袋子
想收起芝麻綠豆
弄得塵滿面


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解構中的自己

想為「自己」下一個定義，這是一個不斷被自我建構所欺騙的名詞。

大概我也要揣摩一下，那麼多年來，我在書寫那一個自己，無錯，是「個」，可以數算的，如日子，我在一個日子裡演過多少個自己，我怎樣建構出自己，在別人眼中的自己還是自己心目中的自己，認同嗎？逃避嗎？其實必然會產生多重謬誤，誰可以準確地解構，若世事各物都離不開解構的話。

又，我是否在想像自己？你只不過是用文字來推銷自己，從一開始我們就在說慌了，在虛擬的世界裡，你們在虛擬情愛嗎？有多少個自己是自己幻想出來的？文字竟都是陌生的，它們何時長得那麼快，如攀藤，如菟絲花，它們依附著我，我卻如洋蔥剝落腐朽，直到停止生長。

我在閱讀別人，別人在閱讀我，一如在光影凌亂的房間，你以為自己在遮遮掩掩嗎？你卻無所遁形。

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ps.
理解到這一點
我就吃吃地吞吐長了腳的文字



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失語

這幾天縈迴腦海的都是「失語」的問題，嘗圖努力地為四川的地震災難翻出片言隻字，卻竟頓時明白我們在天災面前，對脆弱的生命面前，我們都失去語言能力。 四川天府之國，有神靈的雪山，有飄渺的雲，以前看過鋒的遊記，當他隻身闖雪山時，我只是一個不知天高地厚困在香港的女孩，那時我心想，我也要到那裡留下足跡。然天地變色，只於一瞬。

不想為愁雲慘霧、哀鴻遍野、慘絕人寰等等形容詞再喧嘩幾句，事實上我們是難以想像這個慘況的，是感慨生離死別？是同情妻離散？其實也不知能說甚麼，香港人的悲呼聲來自大瀉的恆生指數，來自米價油價，我們可否想像香港變成敗瓦頹垣的荒城？平日總有論者「論述」社會現況，現在，在如此的災難面前，他們也只好當「吝者」吧，失掉了兩張口，為之噤聲，天災面能，能說成大自然的錯嗎？本就是難以預測的，我們可以為撕裂的大地再說些甚麼嗎？所以失語，所以無力。

看到報紙彩色的斷肢屍身，種種捨命助人的感人畫面，想像得到遠方的嚎啕哭聲，我們低頭垂淚，卻又為之語塞。


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很久沒見

與久未見面的朋友一聚
很舒服 我就是要這種簡單的感覺
多謝你
想來只是在大學迎新營共處幾天
怎麼可以暢所欲言
女孩子的個性真的很重要呀

似乎有點東西清晰了
我很想堅強一點
很想長大
愛得成熟一點
有些事不用常常提住的
否則會變得脆弱
相信就可以

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寧靜

在一個悠閒的下午如此就走進了九龍公園
一個在繁華的尖沙咀裡經歷幾十番寒暑更迭的公園
這季節裡鳥語花香樹影婆娑
時間靜靜地搖曳尾巴
樹木的心跳聲 我似乎聽到很多個故事

為什麼我們長大了就與這公園擦身而過?
是否忘了幼時誰牽著我們的手在快樂地遊走?

一個悠然的下午
適宜跑跑跳跳在樹下追逐

捉迷藏

一二三 你捉住得我嗎

這樣其實很浪漫的
鳥兒應該也是這樣想的吧

對嗎?

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五月風景

五月的風很好
帶點香草的味道
轉動的風車與深深淺淺的藍
一切是如此美好






風搖曳輕輕柔柔的日子
你告訴我
走慢一點
才能看到更多





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影子與我

關上燈
直至手指頭的漩渦都隱沒在黑暗之中
翻起了巨浪
聽到誰在吃吃地吐出沒意義的求救聲
連影子都錯愕得凝固在牆上

世事都逃不出月亮的隱喻
一個黑夜一道幽幽微彎的血痕
我逃之夭夭
猜不透的影子釘死在牆上


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傘內的說話

生日快樂

季節的更迭或許也逃不出如你這般的掌心
我們該感激能夠安然無恙活到今天
能夠相遇 學會守護對我們最重要的那些

如果有雨 雨一直下
我的指尖就畫出一道彩虹
在你眼內
在一起撐著的傘內

「我想將小天使的小禮物呈上
一雙翅膀
在夜空 翱翔一趟
陪你看 城市亮光 」



雖然你說:「我只要月仔身體健康」



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瑣碎事

花了一個下午剪剪貼貼
塗塗畫畫
有彩虹有花有家
很滿足
這是我喜歡做的事

躺在床上聽著ipod裡的歌
panadol稍為止住了痛楚
在人間裡聽出了天堂
很自在

又看了一遍《龍貓》
龍貓啊!
你會否在車站出現?
我想收到一包用竹葉紮起的橡樹果實作禮物
我想,這樣會比收到一個名牌袋更快樂呢!


* * *

我真的很難相處嗎…?

嗚………


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最好的禮物

感激你第三年和我度生日
一張無論看多少次都令我笑中帶淚的生日咭
還有,不知你從哪裡弄來的SX 70菲林^^
原本我為了菲林停產的事,很失落
但鋒竟然送了四盒菲林給我!!

錫晒你~~
你總令我感動得要死



雖然,最多只能用到來年二月
但總算是一個微小時代的延續
轉眼即逝的也好










* * *


謝謝你見證著我最重要的某些
讓我放心暢遊
但願我走的每一步都會在你心中開出小小的花

用一個夜晚
告訴自己長大該是怎麼辦
世界比我想像中朦朧


* * *

誕生日前後雜憶

中二的學生為我搞了個生日會

也為要他們破費而內疚

金魚一家在家裡排排坐
放學後切是我今年第一個生日蛋糕
多謝他們的支持和包容
我但願他們是因為我教得好而喜歡我
而不是年輕得意可愛好人
食飽之後和他們玩糖癡豆
彷彿回到中七時在操場奔跑的時光

* * *

學校的同事在lunch時和我切蛋糕
謝謝他們的咭
萍水相逢之中希望有這一點真心
讓失色的都添上有意義的詮釋

* * *

好開心同Sara, Krist和Cherry來了一個tea bufffet聚
那天黑雨，天橋上飛瀉而雨下傾倒在橋下的巴士車頂
好似龍貓撐著傘一樣
我很興奮
Agnes b朱古力真的不錯~^^謝謝麥子君~~~~~

* * *

星期天與大學同學在Pancake Colour Café 食飯
我同婷婷切了第三個蛋糕
感謝妳們的愛護…
好感動
聚散了後在附近看了一會貓仔
想像將來我要好好養大一隻貓仔

* * *

和maggie吃和民的海膽
很滿足,謝謝
但願我的敏感不是來源自身邊的人
而且對世界
這是智慧和胸襟

* * *

生日快樂

仔細看一看
原因白色的花是透明的
天空也是透明的
原來最美麗的已經印在腦海
已經為你和我綻放了
花開了
我笑了
在我誕生的春天裡

Happy birthday~

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我的宇宙混合了不安和寂寞

我想逃離這樣的一種狀態
是在半空中膠著倒吊著的那一種
我努力地找尋落點
卻彷彿從來沒有努力過

四面八方都很嘈吵
舊日寧靜的宇宙往從哪走了
不是有一朵玫瑰嗎
我需要一朵玫瑰和一個
玻璃罩,閃閃地發著微弱的光
我在綿被砌成的屋子裡沉沉睡去

我的宇宙背著我偷偷地走了

午夜三時的風掀起了窗簾
還有霧,茫茫的
為什麼要喚醒我
我只想睡
很累

聽到爸爸溫柔的聲音
想到委屈與逃不掉的種種
我在小巴上哭起來
又哭走了一個宇宙
為什麼回到家會如此的吵耳
我關掉房門 關掉燈
關掉星空 直到最後一條有光的裂縫消失

給我一個安靜的家好不好

給我一個安靜的家
好不好



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電影節有感(二)

續上一篇
電影節有點變質了
商業的味道重了
紅地毯、大明星和鎂光燈成為了主角
今年藝術節的開幕電影《母親》鬧了個笑話
令眾怒難平

事緣在劇終後有主角的獨白和電影畫面，其實那是整部戲的靈魂
《母親》，我也有看
山田洋次以七十幾歲高齡創作出這部作品
母親失去丈夫，獨力撫養兩個女兒
不是催淚煽情的那種，而是將生活的苦與樂，思念與掙扎娓娓道來
加上淺野忠信的幽默
(我很喜歡淺野忠信，岩井俊二的Panic和侯孝賢的《咖啡時光》都有他的演出呀)
令電影生動有趣
劇終時我已哭得淚流滿面
加上丈夫的獨白，更帶引著觀眾的感情，沉溺於電影細細碎碎的片段之中
所以，那段獨白無論在感情和結構上都很重要



只是
今屆電影節鬧了一個笑話
就是當螢幕播放回顧著電影的重要畫面，觀眾在感動落淚，主角在獨白時
觀眾卻聽不到任何來自電影的聲音
只聽見兩次酒會的通告
令在場觀影的人怨憤四起
那時導演和主角都在，電影節如此不尊重電影本身
實在太失禮
幸好我看的不是開幕的那場……

而且，不知為什麼，電影節的電影以往幾乎全都是在政府場所播映的
例如文化中心和大會堂…
近來轉往普通，好像朗豪坊、Element的 The Grand cinema…
氣氛已大不如前了…

不過，話雖如此
今年的選片有驚喜
「捷克青春夢」的專題很不錯
《I Served the King of England》很有意思
從一個年青時追尋酒色財氣，結果因共黨入侵捷克而入獄十五年的矮小男人的自嘲中，道盡蒼涼處。
電影幽默風趣地描繪上樓社會百態和服務階層的百態
以捷克的歷史串連（其與德國和蘇聯的瓜葛）
小人物與大時代


真的很好看～
如果電影中心上的話，很推薦大家去看

　



另一齣是《華麗安琪兒》
哈很賞心悅目的一齣戲，很多貓貓狗狗
很美麗奪目的衣飾和天堂般的洋房花園
這些是女主角，天才女作家所追求的夢
就只是夢而已，一個竟比現實不堪的夢

但畢竟，電影的節奏是輕快的

因為那是她幻想出來的夢
這齣電影中心已經上了呢～
也是值得一看的





《In the City of Sylvia》和《Three Woman》各有特色
前者看的是近乎無聲的影像
導演說是回歸電影的本質，說的是人在城市與眾人擦身而過，
你凝視我，你以為認得我，你忘了我，你追尋我，最後在城市各人離散。
後者說了三個伊朗女人的故事，我其實很喜歡
三個追尋自我的故事
一個憑著僅存的記憶回到過去，一個與自我僵持著，一個要在公路上追求自我
我蠻喜歡女性題材。

還有的，不詳說了

總之，來年電影節再說吧
希望來年的宣傳口號
不要再是「全城閃身撲飛爭住睇」

前年的意念很好
「張開眼睛」
看電影，就是張開眼睛看世界

原來結伴看香港電影節不知不覺已經三年了
謝謝你擁抱著我陪我一起張開眼睛


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電影節有感(一)

這個電影節，我看了六齣戲
是工作以後參予的第一個電影節
稍為失去了讀大學時的隨心所欲
但同時我也發現自己還是個有精力的人仔！

大學一年級時第一次看電影節的戲
那時自由自在，自以為很藝術
看完自己返宿舍
好一個快活自由人！
同時，事實上也真的是很藝術
因為很偏門的電影平日是沒有機會看的
不為看而看，而是真心地想看就看
還有半價$28學生票
戲落幕，大家拍手掌，我感動得想哭
原來大家都愛電影，會為電影而喝采和歡呼
原來，我們都是為了這一點真心。

基本上，大家都是拿著catalogue選電影的
電影節選片好壞不一是理之固然後
那種驚喜正是我們如機械般的生活中所欠缺的
遇到好看的固然可喜愉悅
大失所望的也一笑置之
但「說不定」的趣味，也只有當局者才能體會
一年中有一個春回大地的電影節時光，讓人沉溺，也不錯
至少，會選擇在忙碌生活中奔走的同時入場看聲色影像的人
幾乎整個場地都是同好者，感覺很好。

大學二年級認識了鋒
原來他也是電影節常客
於是我們第一次約會就是看了那一年電影節的《紫蝴蝶》
還記得依偎著看添馬艦大大吹氣螢幕的《龍貓》
那時候，身旁的大朋友小朋友都一起看
甚至有些BB像企鵝般學步
我覺得世界很美好
歡笑聲就該是如此的無拘無束

這些，都可一不可再
添馬艦給我們那好大喜功的政府拿去興建政府總部了

後來，去年開始
電影節有點變質了
商業的味道重了
紅地毯、大明星和鎂光燈成為了主角
今年尤甚，看宣傳主題就知道
商業化在迫害電影藝術
雖然，我也認同錢很重要
但別忘記電影是藝術



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夏天

夏天是記憶中帶點光的塵埃在飛揚
霧中的你踏著如歌之行板走開 於是
又送走了一個瑟縮的寒冬

我期待蟬聲
期待陽光在葉子間篩落的疏影
一個變幻如舊的夏
一個盛著冰涼雪糕的夏

是的
夏天到了
當幾棵枯枝長了嫩綠的新葉
當髮絲在風中沾染金色的日落餘暉

--

暴躁

有衝動砸碎書桌上的一切
就趁夜晚

--
不舒服…
今晚有點冷

梧桐寨之行---上善若水

大雨過後天色竟豁然明朗
令原本不甚愉悅的我放鬆了心情
踏著輕快的步伐到梧桐寨去
幽幽的山路,絲絲沁涼的微風襲來
令人愜意

沿著蜿蜒崎嶇又濕滑的山路和石級往山上走
雖疲累難行,然柳暗花明之感足以令人忘憂
幾小時後驟見眩光灑在瀑布
飛流直下三千尺,疑是銀河落九天
甚是可喜

「上善若水，水善萬物而不爭，處眾人之所惡。故幾於道。」
水變幻莫測,水之包容萬物
這是最好的生存之道



我喜歡這樣的路
老樹盤根 渾然天成


風來疏竹 風過而竹不留聲



梧桐寨之中瀑
自叢林飛瀉以下
水氣之盛 沁人心脾


水如綢
巨石想必也練就淡然自若之胸襟






此乃幽靜的井底瀑
尤其喜歡樹藤纏繞 彷彿與森林融為一體




世界因為有這些而美好