假期

每一個長假期的覺悟都是
原來雜物那麼多
心裡的亦然

兩場雨

用兩次淅淅秋雨貫穿變化，我只記得這兩次。


等了那麼久的秋天

她等候了那麼久的秋天
就只剩下兩場雨的象徵意味
之所以會記得
必須包含著象徵的種種


她的秋天連聲音也過份擁擠了
空氣如不斷膨脹的氣球
十月的桌布無可避免地皺摺
還是逃得愈遠，比較好
讓那一份象徵就在象徵中完好無缺好了
有點匆忙　有點慌張

又來一個問題

我的秋天從沒有如此的擁擠過

一個夢醒了接續另一個接續天亮
一個影像消失接續另一把聲音襲來
一埋文字劈啪劈啪來來回回像暗藍的擾攘不安的海

如一幅畫,再也沒有更多空間了
留不下的白 如此倉皇逃走
趕得及嗎?趁顏色還未凝固

最後我們都會自由的。
而為什麼 秋天變得如此的擁擠?

解決不了的問題

然而平靜的時候
某些人和事
竟又打破沉默
竊竊私語
一個破碎的杯
一堆蛇的象徵

九月

九月將盡
如此的境況和心神還可以跟自己說是情有可原嗎?

說是情有可原，就是放過自己
然而沉默通過喇叭的口管擴展之後
縫隙也將愈來愈大
那最初所選擇的態度
是對還是錯？

秋分已過
平靜俯伏
從來都趕不上蟄伏的時機
因為心神不定　因為風不定

意外

要意識得到
在光明之中有斷裂的可能

如此想來
黑暗才是保護者
關上燈關掉整個宇宙
然後記憶會亮起來

因此
沉溺進出意外

耿耿於懷的問題

學生在禮堂中嬉笑，不尊重典禮。

學生不忿，脫口而出：「想笑咪笑囉」「連想笑也不可以笑，那人生豈不很悲哀？」

多怨憤的話呢。

想不到，這麼任性的話，竟然出自一個在群體生活了十七、八年的男孩口中。

假如路旁有一個長得很醜的小孩子，假如他一瞥幾彎竊笑的嘴，假如他就這麼看不開，然後他從此封閉自己，不敢面對人……

假如有一個手臂長得很粗壯的女孩子，被男朋友取笑，然後她心裡一直有一條刺。

誰有資格如此欺負人。

實在沒有想過，在一個嚴肅的場合，要對一個中五的學生，解釋不能「想笑就笑」的原因。只有嬰兒可以想哭就哭，想笑就笑。如何想來，只有嬰兒不悲哀。

在適當的時候做適當的事，如果覺得這樣的悲哀的話，那人生一定會是無可救藥的悲哀。

突然，我想起某一條夕陽下的斜路，我和朋友手牽手，開懷地笑。路上只有我們，和我們好長好長的影子。正因為我們不能想笑便笑，所以那些包容我們笑和淚的人，才更加可貴。

很多次，學生欠交功課，懶惰敷衍，但我連想哭也不可以哭出來，那我的人生又很悲哀嗎？

「想笑學生的愚笨也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

「想隨意出走也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

「想學生準時交功課也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

我隨即想到自己的悲哀。

原來這些日子以來，一直想學生學懂的易地而處，互相尊重，是否全都沒有意思。作為一個老師，這是多麼的悲哀，我在做的究竟是甚麼？

無題的夜

另一邊生病的人 想睡想不了
這一邊躺在床上的人 夜不成眠
她心想,假如時間會說謊
多好

窗框的衣服還未收回
在依賴冷氣的夜裡 在外面晃動
看得見有風 看不見月
牆上疏影定格於兔子的耳朵
彷彿眼珠會轉動 接著會起舞
枕邊是北島的詩集
厚重的封面如堅定的磐石
竟然寧靜得令人想哭
多讀幾遍吧
趁文字還能感動我的時候

打開雪櫃
小時候的盛夏
打開冰櫃就為貪圖一下撲面的冰凍
然後妹妹有樣學樣
媽媽無可奈可
雪櫃沒有太多東西
他們很安靜 而且
耐得住寂寞

只是她不知道
幾隻蛋已逃之夭夭

追

午飯時間，他們兩個走在前面。

假如每個人的腿有長短差異，那跨步的闊度也必有差異。幾年前有人啟發我學算速率的意義，原來可以估計整個旅程需時多少，假如有路程有300公里，車子行進的速度是50公里每小時的話，車程大概6小時，理解了之後便為得以學以致用而快樂。

為什麼要談速率呢？實在太易分心了，假如這是一個閱讀理解的測試，你找到一個合理的答案嗎？每個人都是一個宇宙，還是有一點距離比較好，反正至目前為止，溝通以失敗的情況居多。

再說誇步的闊度，我為了你，走快一點，你為了我，走慢一點，或許要一起走就是如此而已，如此簡單的道理。然而要追趕實在有點累，虛弱無力的身軀與靈魂在分裂。我不由自主地放緩腳步，他們在前面傾談，我在思忖關於距離的問題，當距離愈拉愈遠的時候，我才意識到自己的緩慢，所以我比較喜歡沉默與靜止。

　　要忠於自己，自己便成為別人倒退的風景。於是再一次不由自主地，趕上去。

寂靜

吃了藥，九時半，窩在被內。被窩的冰冷竄進四肢百骸。說了要買一個暖水袋，要買暖包，卻遲遲未行動，這個想法或許不過是一個停留在腦內的想法。冬天總會過，即使多冷也會過，或許是那個漂亮的暖水袋有點貴，捨不得買，選擇很多，但我只愛那一個，這絕非擇善固執。

以為藥力發作會睡得安穩，明早便會鮮蹦活跳地起床繼續沒有期望的一天，只是腸胃都在隱隱作痛，為何感冒常夾雜腸胃不適？擾擾攘攘成為一種常態。十二時多，下意識地輕觸i phone中的《旅行的意義》，我需要音樂取暖。是最初最初的那一首，是藍天白雲中的那首單曲，簡單清脆的結他聲，火車輾過路軌的節奏感，漫長的旅程。音樂停止之後房間寂靜如深海，於是又下意識地聽《太多》。聽說今晚只有十度，十度有多冷？星星和月亮的軌道仍然堅定，牆上光影晃動，把房間切割得零碎卻和諧。彷彿我也浸在水中，水紋流動的池水中。

多像一個暫借的空間啊！彷彿靈魂也在一個暫借的軀殼中，自我被水浸得發脹，載浮載沉。太多了，淚爬滿一臉。

夢囈

醒來的時候是夜半，三時多
她混身濕透，張開眼睛望見光滑的牆上，來自窗簾的光影猶自攀附着。
是真的還是假的？剛才那個夢。
因為太真實，所以近乎是惡夢。
從入睡開始，胃就有點痛
冒着汗的她打了幾個哆嗦，不由自主地寒顫
於是她步進浴室，以熱水洗去淨黏答答的感覺。
就開了花洒，坐了很久。
她聽到她哭了。
一室白濛濛。

整理

要想辦法整理凌亂的家啊。

先從昨天收回的衣衫開始吧，離開了觸及陽光的範圍之後它們就一直被堆疊。我與它們幾乎是互不相干的，因為它們是如此的安然自在，形成一堵靜止而莊嚴的牆，於是我為了避開任何帶有「頂禮膜拜」意味的儀式，坐在地上進行我的生活。

然後是散落餐桌的書、紙張、文具、ＣＤ與杯。同樣地因為我的緣故，它們離開了最舒服的存在位置。然而它們像祭品一般地在桌上卻又有一種說不出的調和，在茫茫大海中相遇，浮浮沉沉的搖晃之中，容易生出共同進退的錯覺。

要想一個辦法，好好地整理凌亂的家啊。先要令四周充斥堅定而娓娓道來的節奏，於是我想到The Beatles 的＂Across The Universe"。



Fiona Apple 翻唱的版本多了一種悲傷，畫面對我來說是一種誘惑，別問我為什麼。

找一個地方安放靈魂

解決一個很人性的問題，要花費更大的氣力
於是人就如一條緊繃的橡皮，忽爾放鬆，自我感覺良好，便折斷
犯賤

找一個地方安放靈魂
我們都需要

盛夏 放榜

盛夏的黃昏竟是如此淡然
攤開了一幅白色的水彩紙
加點水 暈染成一片藍與黃
如此澄淨
澄淨得彷彿世界只剩下
幾棵開著白花的樹、街燈與自己
沒有雨，卻有一陣青草的味道飄來

盛夏的黃昏不留一點淚與汗的痕跡
入夜後一切熙攘都會蒸發掉
回頭看一看空蕩蕩的街與身旁的小巴站牌
一張張徬徨的面孔、急促的腳步、皺摺的紙張和文件夾
仍在眼前徘徊
曾經塵埃飛揚以至於目眩、迷濛
如今安然落下吧
但願如此

這叫做成長吧
沒有失望　沒有挫敗　沒有忐忑
不是完整的人生
所以不需感謝也不需歉意
只要知道　人生是為自己負責便可

回過神來
有人收起聯招的橫額
摺疊布幕的動作應是最後一次吧
這是一個時代的結束嗎？
我們要見證多少個年代的終結？
數算鬧哄而最後都只是擦身而過的年月
我們都太渺小


　

趁雨還未歇

誰拉開了雨幕
從此再也合不上
我的視線剩下幾個方格
方格偶爾迸發眩光 幾聲震耳的轟隆
彷彿有人正在窗外為我拍照
提醒我 原來我已一動也不動地啃巧克力
啃掉了好些時光

望不穿的樓房像圍城
雨水再肆無忌憚地積存會成湖嗎?
一片蒼茫的灰調子過於堅定濃染
只隱約可見繽紛曾一頁頁的堆疊
層次和界限漸漸消失
若我此刻站在山顛
這是一個問天的好時刻
雖然前陣子演戲般的紛擾已落幕
問一些關於真理的問題也好

圍城之內 我的地圖還未完成
趁雨水還未洶湧成湖成海
趁雨水還未沾身
趁窗外成串的小雨點還晶瑩剔透
就勇敢地起行吧

繼續在雨中

在雨霧氤氳睡睡醒醒之中思考幾個問題
詩社？電影欣賞會？如何開始？可行嗎？
要說服人認同嗎？
如何令學生跳出井底　如何令學生有目標有理想
歸屬感？投入？團結？
想起在分組討論的幾張嘴臉　實在可恨
荒廢了的心就是如此嗎　
然而要當改革者的命運其實早藏在掌心
哲古華拉？曼德拉？
會哭的，他們聽I have a dream的speech會感動的
他們是有情的
即使只是中二　
種子是應該在年幼時埋下的

卻又想到張愛玲筆下的藍色幽冷的月光
想到一片憂鬱的熱帶森林
想到張國榮的蹤身一躍　
已無關鳥兒是有腳還是無腳
想到影子在喃喃自語

突然收到一個從北京打來的電話
往師大上課的迷中嗎？很熱吧
沒有海洋的隔絕我卻想起《越洋電話》
「如果你還在堅持什麼
如果你忍受不了寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後」

把電話擱在一旁
再次沉沉睡去　並隱隱約約聽見電話墜地的聲音

在雨中

病中很多物象在捉迷藏
下雨天 慶幸感情尚未生锈
只是窗框的蛛網又長了一圈
淅淅雨聲 想像欄杆的水滴串起了水晶簾子
想像庭前芭蕉點滴霖霪
如此惶惶不能定

思念洶湧而至 會一發不可收拾

我發現　
一個人離開得久了　連帶氛圍也會消失　
塵埃原來已經積得很厚　封住了物件一直熟悉的觸感
眼前何時變了一條灰白隧道

原來已經是一年半前的事了
猶記得那個一心想逃避和軟弱的自己　
清晨的時候跳了一架遠離目的地的小巴
最後車停了腳步不由自主地爬上旺角一幢不知名的大廈的梯間哭泣

雖然那是我們都控制不到的事
但正因為控制不到所以軟弱無力以至沮喪崩潰
這樣的想像永遠是孤獨無助也沒完沒了的

我不由得相信自己的直覺
那一天是隱隱約約意識會發生不幸的事
真的　只不過是凝視一個空蕩蕩的座位
只不過是不見了他的公事包
但一種不安的感覺令我窒息
究竟是否我心中的一股災難的意志讓不幸真的降臨到他身上
是否因為我的氣息、我的磁場，帶給別人不幸？
若果他一直照顧的是別人，不幸是否不會發生？
這樣的想法很可笑吧，但有一段時間我確是這樣想
到現在，我仍不知道。

何以思念會突然洶湧而至
你可以說我又再感情用事和無病呻吟
然而
當孤獨不安的時候　你還是會渴望
擁抱一個你相信的人　擁抱一個理解你　不會傷害你的人
然而
我會義無反顧地保護我相信的人
保護所有我愛的人

我如何去保護大家脆弱的心


＿＿＿＿＿＿＿＿＿
只是我害怕沉默　
害怕在電話的那頭　淚流

收拾雜記(一)

趁陽光的尾巴伸延到房間裡，想到是時候抹一抹那個白櫃子。

今年的春霧特別濃重，灰黑色的霉菌一直在滋長，這是其中一個令我噁心的狀態。純潔的沾上了霉爛，總令人不是味兒。

結果一整個下午，都在收拾雜物。其實，要風乾的不只木櫃，要收拾的也不只雜物。

丟棄，從不是我擅長的。很多次說要去執拾東西，結果都是把東西從頭到尾看一遍，抹一遍，再原封不動地安置，但今天，我丟了兩幅畫。

紙袋裡有兩幅中三時畫的畫，我一直把它們捲成兩個筒子，收藏著。不，算不上甚麼收藏，只不過是置於一角，讓它跟一堆雜物一起，凝固某一段時光和情懷。美術老師說蟑螂喜歡吃顏料，我想，我的房間應該沒蟑螂吧。想想已十年了，再留住它，可多留幾個十年？想到這，想到自己習慣為一切無關痛癢的事都編一個浪漫的理由；想到我只懂累積，卻不懂割捨，於是我不再回頭，就讓曾經美麗的留在心裡就好了。

　趁風和日麗，我還晾曬了衣服，也為牠們洗了衣服。原來，我自小喜歡貓、兔和松鼠，朋友說我愛動物多於愛人，有時候我也承認的。

重疊糾纏

「她想要做出甚麼事,讓自己不再回頭。她想要粗暴地讓過去七年的一切事物化作烏有。這是暈眩。一種暈頭轉向的感覺,一種無法遏止的想要跌落的欲望。
我可以說,暈眩,就是沉醉在自己的軟弱。一個人意識到自己的軟弱,不想反抗,還任由它去。……跌在比地下更低下的之處。」

--生命中不能承受之輕

當在失眠的時間聽到某一處傳來某一種不帶任何意義的竊竊私語
當意識到那種聲音不斷地切割空間與時間,以至於無
當我照鏡子,並與鏡子的我拒絕交談