一頭暴烈的獸

　　從這個問題出發：
　　如果所有疾病最初只是一個細小的充氣圓球，我們是怎樣阻止它澎脹的呢？

　　答案（希望可以解答你）：
　　那頭暴烈的獸是深受著她的血與肉的，她是這樣認為。因此她一直把牠安放在溫暖的角落，豢養牠，但如今，牠要用背脊的尖刺衝出圓圓的通道。
　　於是她得出一個結論，牠是一頭不知足的獸。
　　然而這結論很快就被她自我推翻了。總是這樣的，生病的時候，她喜歡自言自語，為了避免陷入錯誤的圈套之中，所以她做了很多的假設，而不讓每一個假設成立，想一想馬戲班的老虎，老虎腳上的鐵鎖鍊，就混身冒汗。

　　她回憶起昨天下午，她愈是勉強，獸的力度就愈強。她笑了一聲，是因為急促而沉重的心跳頻率還是微微震顫的手？是因為暈眩還是撕啞的嗓音？她明知要飲下繽紛的藥水就等同滅絕一頭堅定頑強的獸。

　　她只能說，她明白並同情掙脫枷鎖的慾望，然而，一切偉大的同時也是微末的。

繼續頭昏腦脹地過日子

回歸根本的問題
究竟我喜不喜歡
我能不能夠

假如在自己的世界裡
才能任意發揮自己的小宇宙
才能快樂
那麼
我是選錯了安放自己的世界嗎?

那個天真地笑的我
彷彿愈來愈遠
風景往後退
亂七八糟
似乎前進中的自己將會逐漸剝落

不
要比任何人都堅強
頭顱要爆炸了
似乎很久沒有靜止
緊繃的神經終有一天會爆裂的......
怎麼辦?

還是要在這寂寞無人的空間
說一堆堆無意義的話嗎?
漸漸地整個空間都是獨白
蟹在吐泡泡 蟹在吃掉整個沙灘的沙
即使
你說我利用語言在進行自瀆式的宣洩也好

不行了
被追趕的日子爬滿了牆角
要開花了
美好的想像
終於在人山人海中終結生命

悲哀太多，喧囂太多。

悲哀的情緒太多太多，真的，想起就想哭。
只是，我覺得太多了，實在不須再以喧囂面對悲劇吧。

這幾天　漫著悲傷，那天，電視將整個人質被綁架、警察遲緩救人的過程呈現出來，於是，有人說，「像看電影劇一樣」，「像９１１」，「太真實」……我們隔岸觀火，我們安坐家中，聽槍聲，看血流，罵警察，一直到今天，一副副棺木被追蹤着，一張張淚流淒楚的臉被放大，還不夠悲傷嗎？為什麼不讓他們安靜，沉澱。

我們是沒法真正感受的。子彈就在身邊劃過，親人就躺在你的身旁永遠沉睡，你的身體被鮮血浸透……一切一切，我們會想像，我們會悲哀，因為我們有同理心，只是，我們是不能真正體會的。我只是覺得很可悲，意外從來都是可悲的，明明可以避得過，但竟逃不過，這就是意外的本質，「假如」之後可以有很多「假如」，然而，沒有「假如」也正是意外。

悲哀的事太多，悲劇很可怕，但，太多的喧嚷和憤懣也很可怕。有一個詞我是很怕聽到的：「強烈譴責」，我們可以做的，是願死者安息，祈求生者勇敢面對以後，從悲傷中康復過來。

其實，悲劇的發生何曾停止過？天人同悲的事何曾停止過？當我們見到非洲的小孩子瘦得只剩下一副肋骨（我想那幀小孩被鷹虎視眈眈的照片，很多人看過），當我們看見在戰亂中的屍體可以一疊成一座小山，當我們身在發達國家，面對一個個淒慘荒謬的景象時，我們為什麼不強烈譴責須要負責任的人？

因為這次受害者是香港人，因為這一次事件很切身，所以，我們的憤慨大得怨恨別的種族，所有菲律賓人嗎？

因此，還他們空間吧。明天的報紙，我不願意看見篇幅詳盡的跟進，尤其，不願見到哭至肝腸寸斷的面容，呼天搶地的嚎哭，甚至，誰是誰非的爭拗，悲哀太多，我們實在無必要去潑動更多。噤聲，是因為希望守著一顆能夠感受的心。

珍惜眼前人，其實我們從來都知道。

我被自己的字感動

一直下著雨的下午，下午在雨中適宜捉迷藏。

我讓字浮浮沉沉，這無關自戀，只是我與一切我假設存在的事物之間，止於意會的溝通。

是海子的詩，無力之中堅持一種美好的力度，張開雙臂去擁抱一個即將崩壞的世界。我喜歡抄寫，無關自戀，但我的確沉溺。

這樣如斯的實在。

於是，在如此濕濡的下午，我給自己一個慵懶的理由。筆尖如月光於沃土於河水中流淌，一個來自亙古的願望，一個微小、脆弱的憧憬，或是一種無處安放而赤裸的情感。我只要一個孤獨卻溫柔的宇宙，包圍着我。

一首歌代表的過程

頭痛，整個宇宙要撕裂的頭痛，令宇宙失去了界限。
究竟這般洶湧和愈來愈頻密的痛所謂何事，誰可以為我解釋？

因此，我要聽一首令我沉淪的歌。你能說這樣的歌和旋律算不上新鮮，但如果說世界上總有一些相類似的旋律和頻率會與你產生共鳴繼而互相吸引的話，或許便能解釋這首歌令我發瘋的原因。

力度，我缺乏的是力度，一種由自己主宰着的瘋狂和吶喊，將四肢百骸都豁出去吧。

很多個夜晚，數不清的夜晚，睡與醒之間失去了界線，滿室虛妄的水滴，在背後偷偷地結冰，掠過融化和沸騰的過程，裊裊而驚惶地出走，我害怕一個人面對失眠的長夜，彷彿牆壁長出了眼睛，捕捉月光，床是細細碎碎的紙屑，連同時間一起搖搖欲墜，然後會哭，因為睡不着而哭。

記不起這樣的感覺始自何時，似乎是，從某些令我緊張沮喪的事開始，然而，事情過去了，一些令我困惑和焦慮的事，似乎不曾止息。也罷了。

我需要的力度，是一股令頭顱裂開然後得到平靜的力量。假如必須在毀滅之後才明白何去何從。

Boulevard of Broken Dreams

告訴我 何以你的身影在燈下會零零落落
告訴我 何以選擇Boulevard , 你的 broken dreams是甚麼
記憶始於何時 它們何時崩壞

我需要一些瘋狂的去穩住亂舞的紙屑和塵土
與及可以讓我傾盡所有的追求
去抵抗I walk alone的衝動和吶喊
到底可以是甚麼

給我安靜給我一個安靜的宇宙給我一個不再頭痛的宇宙

在幾分鐘裡滋長的

一首令人刺痛窒息的歌
一本透明的長滿噪音的書
何以要拆解謊言
誰人要還語言一個清白

如此種種
難怪頭要一直痛下去

只怕有一天歸去的時候
田園將蕪

言語失效

有口難言，是一種窘態，嚥下所有的解釋，在自己的肚子裡翻滾消化，這樣的營養有毒，吸收無益，不要也罷。

溝通有時也會處於窘迫之中。也許是本身已預設了答案，期待別人回應的不過是自己期待中的答案，若跟預期有差距，便又陷入無邊的猜度，結果換來晦氣，不如早明言你想怎樣；也許各懷鬼胎，在考量揣測之下，拉扯進退之間，不過為了探知最微不足道而醜陋的某些。

有口有耳並不等於在說在聽。
害了失語症，既然言、意與象，你、我與你是糾纏不清，唯有忘言失言成吝者。真理最後是一束光，不必意圖解構真理。

我以為茄汁沙甸魚罐頭有話對我說。
我以為拚命爬上二十六樓把自己室繫在窗框的白色繩子有話對我說。

兩種聲音

一線陽光還未穿透之前
空蕩蕩的客廳滴答滴答
牆角的蜘蛛竟一夜白頭

趁未清醒讓水滴答滴答
終於水滴成湖
我瞥見水中花

日曆

這是一個害怕「來不及」的時代
沒有人要坐轟隆隆的火車在午夜看窗框搖晃的零落燈影
想起從前那種撕揭的日曆
慢慢地挪動數算日子
在log on看見美麗的日曆和schedule
我卻忘了蠢蠢欲動源自自己對時間模糊的概念
我想擁有的不過是一個裝飾生活的理由

關於胃痛的問題

吃了想嘔
不吃胃痛
這是一個問題
胃痛想蜷曲如驚不醒的蟲
但我不是蟲 樹底的洞容不下我
這是一個問題
蟲等不到月再圓花再開
幾十個寒暑的生命你又整理得到嗎
若要回歸胃痛的問題
便幾乎要掏空一個蘋果看裡面腐朽的速度

只是需要靜一靜

小宇宙

我常常把「小宇宙」放在口邊，幾乎要變成一種自我保護的安全感，躲在一朵花之內，確信花有一天會綻開，朝露閃閃生光。

不過彷彿是很久以前的事了。

這幾天都在改卷，在停課的放鬆和改卷的緊繃之中，如橡皮圈。閒談之中，我又想起我的小宇宙與小眼睛。

兩年前在某報館當記者編輯，曾負責幾次專題，都是關於香港新舊文化的，時間不長，工作不定時，可能自知是為了儲旅費的短期工作吧，不知自己的定位，沒有歸屬感，與同事的關係不算和洽。但那次經驗卻是終身難忘的。至少我記得後樓梯有幾隻膽怯瘦弱的貓，有時我會溜出去餵貓。

還記得有一次是做有關香港人旅遊模式的專題，我構想了一個很有「意境」的版面，二話不說便執起案上的小飛機模型，跑到天台，背景是湛藍的天空，幾片雪白的雲朵，咔嚓一聲，相片果真有旅行的感覺呢！還有一次，我到黃竹坑的工廠區訪問香港早期的動畫製作人（丫～忘了他的名字呢），一位頭髮花白仍魄力充沛、充滿童真的老人，我在他的工作室三小時，聽他說說年幼時拜師學藝的經驗和對動畫的看法，很享受。訪問完畢，我在工廠森林迷了路，徬徨之際，踫到郵差先生，便向他問路，他笑說「郵差叔叔唔呃人架」，便領我到巴士站。


其實在那一間報館工作都蠻有趣的（當時回憶比現實美好，不快樂的都被過濾了），至少是我成長路中的一次小小經歷。我想，我是不會重回那一行業了，一來四出奔走很辛苦，二來人工實在太少，支持不到生活，難怪同事知道我是大學畢業的，都勸我離開。


只不過，當我想起「小宇宙」三個字，想到那時的自己，似乎，我比較喜歡那時的自己。

新聞一則 貓命一條

【明報專訊】「不用怕，無事的！」一隻頑皮的流浪貓昨早被發現頭部夾在九龍城一幢唐樓鐵閘頂與射燈之間隙縫，不斷掙扎仍沒法脫身，街坊見狀報警，消防到場安撫貓兒，將射燈拆除把牠救出。由於貓兒掙扎時受傷，由愛護動物協會 職員帶走照顧。

被困貓兒頭闊約3吋，身長約1呎，灰褐色，街坊說牠是流浪貓，經常在附近出沒，平日十分頑皮。昨早約10時，貓兒在九龍城衙前塱道20號一幢唐樓外，希望從鐵閘隙縫鑽進大廈，但遭人發現驅趕，貓兒受驚爬至近10呎高的鐵閘頂部，頭部困於射燈與鐵閘之間約兩吋隙縫中，無法脫身。

貓兒被困後十分緊張，不斷用力抓着鐵閘掙扎，街坊見狀報警。消防到場，徒手拉着貓身，協助牠拔出頭，惟貓兒驚慌不斷掙扎，消防員擔心牠受傷，遂以毛氈包裹貓身，又不斷安撫牠，溫柔地說：「不用怕，無事的。」最後消防員要把射燈拆下，整個救貓過程約10分鐘。

貓兒安全返回地面後仍驚魂未定，伏於大廈門前喘氣。由於牠左前爪受傷，又沒有主人，消防聯絡愛護動物協會職員到場，把牠帶走治理。




你認為
小貓落在愛護動物協會手上
能夠逃脫嗎?
當「愛護」動物協會之類為了流浪貓問題而頭痛的時候。

小貓
為何你要如此頑皮呢?

我的自我愈來愈遠

一年將盡
一學期也完結
在衝刺之後在趕完要趕的東西之後
我發現自己真的很累

似乎是過車山一般
我從來都是一個大起大落的人
只是真的空虛
彷彿看穿螢幕雪花閃爍背後的一片白

我說過我的本質是孤僻的
一個不屬於我的地方
是感動也有祝福
然後更多的是熱鬧中的寂寞和不安
人堆之中我的四周無限脹大就像誕生前的宇宙的存在狀態
我的身分是甚麼

我找不到一個屬於我的空間
也不過是一道關於pretend to be 的問題
也不過是關係離散的永恆思考

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抽象

很久沒有坐在巴士上層的一隅
很久沒有在那個安全卻又敏感的角落痛哭
其實沒有那麼誇張
外面的世界不過是玻璃窗上的朦朧水珠

也顧不了是否有人逼視和好奇
我以音樂躲避著世界
我流著兩行淚
乞求一種取暖的感覺
我需要自圓其說的出口
因為意識到脆弱
在玻璃破碎成水花之前


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一切源於一把剪刀
一陣此起彼落的喧嚷聲

很後悔沒有說出真心話很後悔要你回家
尤其這不安的一夜

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迷

我對很多事著迷
卻只對一個人著迷

我知道我快迷上黑白
我知道我迷上你眼中大廈與陽光傾斜的角度

要習慣清晰的影像嗎?
先要習慣暈眩
為一個新的世界下定義

我之所以不惜迢迢
也是因為迷上你
迷上你圈著我的手臂和為我遮太陽的書


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問題

這幾個問題是關於電影的。

前幾次與鋒外出,不知從何說到《侏羅紀公園》,其實我幾乎沒有看過,但印象中我是有見過那些恐龍的......於是鋒就決定要買侏羅紀公園給我看,我雖說好,但鋒看出我不太熱衷,便問「其實我買了,你是否也不會看?」我想了一想,便將侏羅紀公園歸為「有人陪我看,我才會看」一類的電影。
(那兩年在宿舍一起看電影和玩「大航海時代IV」的日子實在太爽了!)

好了,於是又想到《星球大戰》系列和《奪寶奇兵》系列,我是對前者的科幻元素感興趣和投入的,但為什麼我會從未認真看過?難道是因為沒有人陪我看?對了,於是我又將它歸類為「有人陪我看,我才會看」的電影。

至於那些「我會自動自覺獨自看」的電影,最近的有奇斯洛夫斯基的《藍》,還有重看的《戀愛寫真》(我指的是廣末涼子主演的那齣,宮崎葵主演的無論故事和格調都差很遠)。所以有了結論,官能刺激始終不是我杯茶,港產片含青春偶像如stephy的我一看就反感。我其實喜歡「悶」、「靜」和「要用腦」的電影,哈!

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談談《蝙蝠俠》吧!前一陣子終於看了,其實也是我首次觀看。同樣,我也不知為什麼我一直不曾看......原來蝙蝠俠是如此的,原來很好看啊!
這齣是希夫的遺作,希望他能憑小丑一角奪得奧斯卡最佳男主角。因為小丑真的演得很好,而且思想行為也很立體。鋒說莊尼積遜演的小丑也是公認出色的,希夫甚至把角色揣摩得更好,我也真的想找出看看吧,但由於蝙蝠俠都是「有人陪我看,我才會看」那類,所以還是有機會才算吧~

哇哈哈~


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給好朋友

被《不去會死》一書深深吸引,作者花了七年半時間,獨自騎著單車環遊世界,為的是要實現理想,既然降生在這世上,就要好好把地球看一遍,這是一件多浪漫的事。這一種旅程是我心中的小火焰,但永遠只會是小火焰。

我也很想看一看褐色大地,很想看一看藍色的森林,我想看很多風景,但我知道有很多東西我是看不到的。一是因為家庭,二來是因為自身的追求。只要知道自己追求的是甚麼,那為了自己,為了成就自己完整的生命,有甚麼不能做?

你的人生有多少次這樣義無反顧的堅持?

豁出去吧,總要犧牲某些。 有些路只能一個人走,有些衝動也只有自己能舛理解,所以要向自己交待。

To be or not to be,踏上旅程,回來便可以證明。

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我的穿衣之道--簡約

買了幾件衣服,都是在不設試穿的時況下買的,發現不合穿,換了一次,仍是不合……很無奈!

今季有很多花花衣服,我買了一兩件,回家後我發現我是不會穿的。

於是我得到兩個體會,一是不設試身的真的要三思;第二要選適合自己的,不要被所謂潮流蒙蔽,要買那些經得起考驗的款式。

所以,最近我都是穿簡約的衣衫,淨色的,不花巧的,始終最合意,而且最好是麻布質地的,輕飄飄的,彷彿與身體融合了。

這個夏天,有藍天白雲,有綠葉扶疏,有簡潔明快的衣服,真好。

好心情從白色開始~
幸好我的手手腳腳皮膚偏白,所以我覺得白衣服好看~


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所謂思念

想不到差不多三年了
我還是如一個小女孩般仰慕你
我實在體會不到甚麼是沉悶乏味
但我知道我要堅強獨立
因為你真的太好對我甚麼事都照顧周到
所以我連獨自看醫生都不敢去
因為一直陪我去看醫生等待我的都是你
記得那次我半夜腸胃炎你從青衣趕來將軍澳醫院陪我
我發你脾氣你竟然會覺得對我不夠好
我沒穿外套你一定要我穿上才讓我進入冷氣地方
我怎能不對你死心塌地
正因為如此所以我被你寵壞了
我離不開如超人的你
所以你很忙很忙令我好憎奧運搞到你如此忙
你連休息的時間也沒有,我還發脾氣
你話我其實是為我好,我會反省的
但我真的一聽到你的聲音就哭
如果一個星期只能見到你一日,我想我會發顛的
我不管你說我細路女也好甚麼也好
總之我就是無時無刻地掛念你
好想見到你

好,講完,睡覺。
我要獨立一點！

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