約定

還記得當天旅館的門牌
還留住笑著離開的神態
當天整個城市　那樣輕快
沿路一起走半哩長街

還記得街燈照出一臉黃
還燃亮那份微溫的便當
剪影的你輪廓太好看
凝住眼淚才敢細看

忘掉天地　彷彿也想不起自己　
仍未忘相約看漫天黃葉遠飛　
就算會與你分離　淒絕的戲　
要決心忘記　我便記不起　

明日天地　只恐怕認不出自己　
仍未忘跟你約定假如沒有死　
就算你壯闊胸膛　不敵天氣　
兩鬢斑白　都可認得你

還記得當天結他的和弦
還明白每段旋律的伏線
當天街角流過你聲線
沿路旅程如歌褪變

就是這一首《約定》...

整天哼著的就是這首約定
約定就是這樣了吧
你從我身邊走過
我曾被你帶來的風觸摸
你身上的味道
我忍不住圈著你的頸項深呼吸 便刻藏在心上
我們在夕陽中牽著手回家
拖著定格的流麗的尾巴
我是小小的我
你是堅壯的你
就是這種感覺了


如何認得有如此的你
如何留得住春去秋來

就是一首《約定》
竟也禁不住
淚流滿面



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賤人

「警方表示，昨日凌晨1時許，10名涉案男女在上址附近聊天，黑妹剛巧路經上址，衆疑兇將其截停玩弄，貓兒驚慌掉頭左閃右避，豈料眾人竟起訌圍捕黑妹，其中2名青年拾起木棍窮追猛打，餘人則在旁吶喊。其間，黑妹慌亂逃入後巷坑渠，但不幸被疑匪追及睹截，舞亂棍活活打斷牠全身多處骨頭，伏屍坑渠中。有目擊者睹慘狀報警，又謂警方趕至將10人拘捕，有人仍在嘻笑起哄。」

這些人渣
拎去堆填都嫌浪費地方
槍斃都浪費子彈呀!




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渴睡

我很想睡,給我一張被讓我匿藏宇宙之中

我很想睡,給我一個星空明明滅滅的讓我的世界變得溫柔

我很想睡,給我一點清風讓我彷彿徜徉草原之中

不知怎的, 闔起眼睛就很想睡

或許昨晚的夢不美,或許牛奶不暖,或許髮未乾透就睡,或許藥力過了一晚還未散,或許偶爾咳醒了。

又,或許三月的風鎖不住心裡的寂靜
又,或許我讓心裡那個微小的醜陋的我
逃了出來


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又病..

二百元換來一堆五顏六色
整天好像都是在吃藥 吃藥 吃藥
好討厭
好討厭虛虛浮浮的感覺
怎麼隔一個月又感冒
一想起又吃藥就想發脾氣打人…

嗚….

甚麼也做不到…
點解一天要吞20粒藥丸咁多
其實要不要咁多架..
見到就想嘔..


嗚……

＿

眼淚

大概我知道為什麼我會哭
其實我真的很在意
所以那幾句話才會一直縈繞在心

假如是我成長得太慢
請好好包容和等待我
好嗎?
我覺得事情比我想像中難
卻原來一直是我想得太輕易

真的,我覺得很沒有安全感
很不實在的
我感覺好像失去了自己

這幾天情緒真的很起伏不定
坐著坐著就會哭
那種孤獨的感覺
很久不曾出現
我害怕有一天
會失去所有人的愛

其實我懂得愛人嗎?
在被保護的同時
我也希望可以支撐著我愛的人

獨立一點吧
流淚之後 堅強一點吧



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消失

今天在課上對學生說了
關於一個時代的消失

他們應該不會有多大的感覺
也不會理解我的心有多酸

真的
當舊事舊物漸漸消失
對於新一代 對於甚麼都匆匆的一代
生活還剩下甚麼意義

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光輝歲月

關於婆婆

新年回鄉一趟探一探婆婆
都已經九十歲了年月的痕跡那麼多

燈光影影綽綽 是暈開了的橙色
罩著蚊帳的床底下那些盛著不知名東西的瓶與罐
彷彿完好整齊依舊
妹妹說不知哪裡飄來一陣鹹魚味

婆婆的臉變得很小很小
皮包著骨的手如餅乾脆弱
寒冷的天氣真苦了她

那一個健步如飛的婆婆成了記憶
從前每一次回鄉都要步行到茶樓的婆婆如今
安坐在椅子上
上一次大病一場動了手術
幾乎要掉了她的命
幸好現在時而清醒可以走幾步路

只是我想
婆婆如何在這孤獨的房間裡數算時日
日與夜還有甚麼義意

而媽媽立於婆婆側
我彷彿看見媽媽將來要老去的樣子
一樣的動作
一樣的笑聲

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關於爸爸

昨天回到家
爸爸便嚷著要我看電視

電影晃過幾個客家菜廚師的畫面
他們憶起當年客家菜受歡迎的情況
梅菜扣肉、鹽焗雞和炸大腸
爸爸看得神采飛揚眉飛色舞

那個受訪的菜館老闆是爸爸的舊朋友
還有其他已有一番年紀的廚師都是爸爸的舊同事,舊朋友
爸爸心頭滿是回憶
眼睛也彷彿在笑
年輕時的他充滿幹勁
嘗盡人生冷暖
從甚麼到不懂 到成了大廚
假如他不錯轉工
現在是否已自立門戶?
是否有另一片天?

當年赤手空拳闖天下的同伴如今有各自的生活方式
歎息之餘 卻也感激有這樣一段歷史


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爸爸的手

20.2.2008

我喜歡樹
爸爸的手臂如樹幹堅壯
想像一幅小孩子圈著爸爸的手臂盪鞦韆的圖畫
塗抹一層夕陽西下的柔和的嫣紅

半個世紀以來五十個年輪
綿密的一圈一圈的
靜默卻彷彿看見漣漪
新的舊的傷痕終會慢慢隱沒
卻清清楚楚地告訴我們
甚麼是生活的歷練
甚麼是承擔

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爸爸手臂上的傷口佔據了一半手腎
我們望著媽媽緩媛撕開黏貼著皮膚的紗布
竟也撕開了一塊皮
流出了淡黃的水

很痛吧，我覺得很痛
媽媽撕掉一半也不忍再撕了
爸爸卻處之泰然就彷彿是別人的事
堅持明天上班
不痛嗎？
其實很痛吧。沾上水怎麼辦？有細菌怎麼辦？

我也覺得很疼

那傷口卻在我的心中變得無限大
想起，便想哭


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牢騷

如果新年可以只是玩玩煙花，那多好，就是那種曾經燦爛的光華，描畫出來的軌跡。

新年令我厭煩，那是近兩年意識到的事，甚麼發財富貴，不是故要清高，但真是討厭成行成市的銅臭。

媽媽是一個極迷信的人，在新年流流真的是有病也因為忌諱而不看醫生的傳統份子。今早起床已差不多兩點，她照例拜完神，焚香弄得一室煙霧迷漫，但這是批評不得的事。

我只是安安靜靜地享受一個假期，可以嗎？自由，新年願望是身體健康，以外就是自由，很奢侈的願望。

搞不懂近來我是怎麼了，放假了，人反而煩躁，愈煩躁，就愈憤世嫉俗，其實是自己的心緒不寧，卻要拖全世界下水。

我不喜歡這樣的我。其實也知道為什麼今天的我是如此的浮躁，是那個老問題，為什麼我從不得到鼓勵，為什麼你們要我走那樣的路？


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我丟棄舊物

那是一個中斷記憶的動作，把物件與記憶的關係從我的生活中消滅。可惜我每次收拾東西，總是翻開了他們閱讀了他們然後又收起了他們。

我問自己，一個人怎樣能夠累積那麼多東西。

幾年前珍惜的東西，現在要消失了；現在本應丟棄又不捨得丟棄的東西，都只是時間而已，或許明年，或許後年。


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為什麼不容許我走慢一點？我自知天生是禍牛，是烏龜，哪有甚麼問題？為什麼將這變成一個問題？為什麼要我急於變成你們所希望的樣子。我需要的不是你們想要的，為什麼你們總是不聽我說。

這是我在一年盡頭想著的問題。既然那麼多年來也不明白我的想法，那就不用再花時間解釋了。

突然覺得孤獨，我沒有明白體諒我的家人，這是我為什麼想搬離家獨自生活的原因。迷惘不安的時候收藏自己，比聽吵耳的廢話舒服得多。

我懷念自由自在，也就是懷念那時候在深夜的時候可以獨自哭泣不要被人看見不用對人解釋的空間。想裝作甚麼就是甚麼，太奢侈。

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取暖

我用一室像泡泡的音樂回應窗外的寒風颯颯
像帶我回到春暖花開的季節
也許再憶起漫天星塵
輕輕一吹成就了塵世中的我


我用一張毛毯包裹自己想像自己是毛茸茸的動物在冬眠著
隔絕了紛紛擾擾
或許會舒服一點

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