悲哀太多，喧囂太多。

悲哀的情緒太多太多，真的，想起就想哭。
只是，我覺得太多了，實在不須再以喧囂面對悲劇吧。

這幾天　漫著悲傷，那天，電視將整個人質被綁架、警察遲緩救人的過程呈現出來，於是，有人說，「像看電影劇一樣」，「像９１１」，「太真實」……我們隔岸觀火，我們安坐家中，聽槍聲，看血流，罵警察，一直到今天，一副副棺木被追蹤着，一張張淚流淒楚的臉被放大，還不夠悲傷嗎？為什麼不讓他們安靜，沉澱。

我們是沒法真正感受的。子彈就在身邊劃過，親人就躺在你的身旁永遠沉睡，你的身體被鮮血浸透……一切一切，我們會想像，我們會悲哀，因為我們有同理心，只是，我們是不能真正體會的。我只是覺得很可悲，意外從來都是可悲的，明明可以避得過，但竟逃不過，這就是意外的本質，「假如」之後可以有很多「假如」，然而，沒有「假如」也正是意外。

悲哀的事太多，悲劇很可怕，但，太多的喧嚷和憤懣也很可怕。有一個詞我是很怕聽到的：「強烈譴責」，我們可以做的，是願死者安息，祈求生者勇敢面對以後，從悲傷中康復過來。

其實，悲劇的發生何曾停止過？天人同悲的事何曾停止過？當我們見到非洲的小孩子瘦得只剩下一副肋骨（我想那幀小孩被鷹虎視眈眈的照片，很多人看過），當我們看見在戰亂中的屍體可以一疊成一座小山，當我們身在發達國家，面對一個個淒慘荒謬的景象時，我們為什麼不強烈譴責須要負責任的人？

因為這次受害者是香港人，因為這一次事件很切身，所以，我們的憤慨大得怨恨別的種族，所有菲律賓人嗎？

因此，還他們空間吧。明天的報紙，我不願意看見篇幅詳盡的跟進，尤其，不願見到哭至肝腸寸斷的面容，呼天搶地的嚎哭，甚至，誰是誰非的爭拗，悲哀太多，我們實在無必要去潑動更多。噤聲，是因為希望守著一顆能夠感受的心。

珍惜眼前人，其實我們從來都知道。

盛夏 放榜

盛夏的黃昏竟是如此淡然
攤開了一幅白色的水彩紙
加點水 暈染成一片藍與黃
如此澄淨
澄淨得彷彿世界只剩下
幾棵開著白花的樹、街燈與自己
沒有雨，卻有一陣青草的味道飄來

盛夏的黃昏不留一點淚與汗的痕跡
入夜後一切熙攘都會蒸發掉
回頭看一看空蕩蕩的街與身旁的小巴站牌
一張張徬徨的面孔、急促的腳步、皺摺的紙張和文件夾
仍在眼前徘徊
曾經塵埃飛揚以至於目眩、迷濛
如今安然落下吧
但願如此

這叫做成長吧
沒有失望　沒有挫敗　沒有忐忑
不是完整的人生
所以不需感謝也不需歉意
只要知道　人生是為自己負責便可

回過神來
有人收起聯招的橫額
摺疊布幕的動作應是最後一次吧
這是一個時代的結束嗎？
我們要見證多少個年代的終結？
數算鬧哄而最後都只是擦身而過的年月
我們都太渺小


　

回復失眠

是時候要張開雙眼了嗎?
還是你們都一夜無眠
眼光是如此堅定

沙流動得很慢
慢得跟凝固了沒兩樣
光要擠進窗簾的時候
一場大戰在夢爆發
幾響轟雷驚動天地
沙漏便迸裂了
一切戛然而止

原來你們早已醒來了

狀態

搖搖晃晃
忐忑不安

趁雨還未歇

誰拉開了雨幕
從此再也合不上
我的視線剩下幾個方格
方格偶爾迸發眩光 幾聲震耳的轟隆
彷彿有人正在窗外為我拍照
提醒我 原來我已一動也不動地啃巧克力
啃掉了好些時光

望不穿的樓房像圍城
雨水再肆無忌憚地積存會成湖嗎?
一片蒼茫的灰調子過於堅定濃染
只隱約可見繽紛曾一頁頁的堆疊
層次和界限漸漸消失
若我此刻站在山顛
這是一個問天的好時刻
雖然前陣子演戲般的紛擾已落幕
問一些關於真理的問題也好

圍城之內 我的地圖還未完成
趁雨水還未洶湧成湖成海
趁雨水還未沾身
趁窗外成串的小雨點還晶瑩剔透
就勇敢地起行吧

繼續在雨中

在雨霧氤氳睡睡醒醒之中思考幾個問題
詩社？電影欣賞會？如何開始？可行嗎？
要說服人認同嗎？
如何令學生跳出井底　如何令學生有目標有理想
歸屬感？投入？團結？
想起在分組討論的幾張嘴臉　實在可恨
荒廢了的心就是如此嗎　
然而要當改革者的命運其實早藏在掌心
哲古華拉？曼德拉？
會哭的，他們聽I have a dream的speech會感動的
他們是有情的
即使只是中二　
種子是應該在年幼時埋下的

卻又想到張愛玲筆下的藍色幽冷的月光
想到一片憂鬱的熱帶森林
想到張國榮的蹤身一躍　
已無關鳥兒是有腳還是無腳
想到影子在喃喃自語

突然收到一個從北京打來的電話
往師大上課的迷中嗎？很熱吧
沒有海洋的隔絕我卻想起《越洋電話》
「如果你還在堅持什麼
如果你忍受不了寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後」

把電話擱在一旁
再次沉沉睡去　並隱隱約約聽見電話墜地的聲音

在雨中

病中很多物象在捉迷藏
下雨天 慶幸感情尚未生锈
只是窗框的蛛網又長了一圈
淅淅雨聲 想像欄杆的水滴串起了水晶簾子
想像庭前芭蕉點滴霖霪
如此惶惶不能定

思念洶湧而至 會一發不可收拾

我發現　
一個人離開得久了　連帶氛圍也會消失　
塵埃原來已經積得很厚　封住了物件一直熟悉的觸感
眼前何時變了一條灰白隧道

原來已經是一年半前的事了
猶記得那個一心想逃避和軟弱的自己　
清晨的時候跳了一架遠離目的地的小巴
最後車停了腳步不由自主地爬上旺角一幢不知名的大廈的梯間哭泣

雖然那是我們都控制不到的事
但正因為控制不到所以軟弱無力以至沮喪崩潰
這樣的想像永遠是孤獨無助也沒完沒了的

我不由得相信自己的直覺
那一天是隱隱約約意識會發生不幸的事
真的　只不過是凝視一個空蕩蕩的座位
只不過是不見了他的公事包
但一種不安的感覺令我窒息
究竟是否我心中的一股災難的意志讓不幸真的降臨到他身上
是否因為我的氣息、我的磁場，帶給別人不幸？
若果他一直照顧的是別人，不幸是否不會發生？
這樣的想法很可笑吧，但有一段時間我確是這樣想
到現在，我仍不知道。

何以思念會突然洶湧而至
你可以說我又再感情用事和無病呻吟
然而
當孤獨不安的時候　你還是會渴望
擁抱一個你相信的人　擁抱一個理解你　不會傷害你的人
然而
我會義無反顧地保護我相信的人
保護所有我愛的人

我如何去保護大家脆弱的心


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只是我害怕沉默　
害怕在電話的那頭　淚流

強悍

離強悍還有很遠

我只求不要那麼感情用事


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下一場完美的雨吧

我想痛快地淋雨

只是無論怎樣

頭仍然很痛

像被錘子一下一下地敲擊

習慣了就真的沒事嗎?

我被自己的字感動

一直下著雨的下午，下午在雨中適宜捉迷藏。

我讓字浮浮沉沉，這無關自戀，只是我與一切我假設存在的事物之間，止於意會的溝通。

是海子的詩，無力之中堅持一種美好的力度，張開雙臂去擁抱一個即將崩壞的世界。我喜歡抄寫，無關自戀，但我的確沉溺。

這樣如斯的實在。

於是，在如此濕濡的下午，我給自己一個慵懶的理由。筆尖如月光於沃土於河水中流淌，一個來自亙古的願望，一個微小、脆弱的憧憬，或是一種無處安放而赤裸的情感。我只要一個孤獨卻溫柔的宇宙，包圍着我。