趁風起時

秋分以前
找一個瓶子把夏天的躁鬱注滿水
清晨六時要推開窗子並在太陽之下傾倒
為過於倉促的流動而歡呼

趁有風的時候
跳過流動的影子
給我幾片葉子 葉子從秋天開始會知道更迭
更迭如入夜後漣漪的行進

從前不如想像中般美好
這竟如青蛙意識到水溫過熱而趕不及逃亡
留戀的那幾次花開花落 會否一直定格過多？
於是心中的圖像只飄浮著並吃力地尋找畫框
我不是一個稱職的守護者

然而她明白泡泡　泡泡也明白她
那些字依舊在安穩地載浮載沉
只是當意識到從前竟然不如想像中般美好

她簡直要張開雙臂把自己當成秋天的葉子一樣
趁風起時　秋分以前
她要理解靈魂飄盪後的踏實

從前看中秋的月

愈來愈多隱喻式的片段在中秋這本質是孤獨的日子滋長
雨下過了雲太多那是風吹不散的鬱郁
不能停留在自以為停留的時間裡
大概要趕上雲移動的速度
不然會被一把叫做沉淪的聲音淹沒

眾生無相而月獨照
誰又在喧嘩沒有月興緻大減
蠟燭燒盡又再點燃它夜夜落淚
地上一重又一重痕跡的消弭
滿街笑聲如何得了

明天街燈熄滅
可以低頭笑一笑月的觀照之下世界的熱鬧
我太蠢 竟察覺不了

是否已經失去判斷能力

耿耿於懷的問題

學生在禮堂中嬉笑，不尊重典禮。

學生不忿，脫口而出：「想笑咪笑囉」「連想笑也不可以笑，那人生豈不很悲哀？」

多怨憤的話呢。

想不到，這麼任性的話，竟然出自一個在群體生活了十七、八年的男孩口中。

假如路旁有一個長得很醜的小孩子，假如他一瞥幾彎竊笑的嘴，假如他就這麼看不開，然後他從此封閉自己，不敢面對人……

假如有一個手臂長得很粗壯的女孩子，被男朋友取笑，然後她心裡一直有一條刺。

誰有資格如此欺負人。

實在沒有想過，在一個嚴肅的場合，要對一個中五的學生，解釋不能「想笑就笑」的原因。只有嬰兒可以想哭就哭，想笑就笑。如何想來，只有嬰兒不悲哀。

在適當的時候做適當的事，如果覺得這樣的悲哀的話，那人生一定會是無可救藥的悲哀。

突然，我想起某一條夕陽下的斜路，我和朋友手牽手，開懷地笑。路上只有我們，和我們好長好長的影子。正因為我們不能想笑便笑，所以那些包容我們笑和淚的人，才更加可貴。

很多次，學生欠交功課，懶惰敷衍，但我連想哭也不可以哭出來，那我的人生又很悲哀嗎？

「想笑學生的愚笨也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

「想隨意出走也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

「想學生準時交功課也不可以，那人生豈不是很悲哀？」

我隨即想到自己的悲哀。

原來這些日子以來，一直想學生學懂的易地而處，互相尊重，是否全都沒有意思。作為一個老師，這是多麼的悲哀，我在做的究竟是甚麼？

要去尋找的種種可能

出走
身後的影子好沉重
失卻離開獨有的輕快
放不開的太多

尋找的可能
看得見嗎

只為了不讓人擔心

武裝

我忘了珍惜 忘了回憶
摔壞心愛的玩具
我選擇遠離 選擇放棄
選擇再沒有回憶
天空的城在解體 愛過
所以特別的傷心
我忘了珍惜 忘了回憶
摔壞心愛的玩具
我選擇遠離 選擇放棄
選擇再沒有回憶
天空的城在解體 愛過
所以特別的傷心
最後我開始武裝自己
用眼淚洗過自己
最後我開始武裝自己
要強化軟弱的心
最後我開始武裝自己
有名字沒有個性
最後我開始武裝自己
我活著用我的邏輯 啊啊~

我收藏恐懼 愛上恐懼
那就再沒有恐懼
誰 要我忍受 給我生命
是誰 給了我血液
流出身體的聲音 還你
我不稀罕的東西
最後我開始武裝自己
用眼淚洗過自己
最後我開始武裝自己
要強化軟弱的心
最後我開始武裝自己
有名字沒有個性
最後我開始武裝自己
我活著殺出我命運


從明天開始
我開始武裝自己

迴繞

不戰而敗。
明知會看不自己
但再一次縱容自己

活在矛盾之中
自我被撕裂　並且剝落
好痛苦

不能逃避
也不能前進
難道要繼續困在泥沼之中嗎
走火入魔　好可怕

是否要痛快地淋一場雨
改變無藥可救
並且唔死都無用的狀態

竟如一顆種子　種了在心

既然如此抗拒
抗拒得嘔吐
是否還要繼續

無題的夜

另一邊生病的人 想睡想不了
這一邊躺在床上的人 夜不成眠
她心想,假如時間會說謊
多好

窗框的衣服還未收回
在依賴冷氣的夜裡 在外面晃動
看得見有風 看不見月
牆上疏影定格於兔子的耳朵
彷彿眼珠會轉動 接著會起舞
枕邊是北島的詩集
厚重的封面如堅定的磐石
竟然寧靜得令人想哭
多讀幾遍吧
趁文字還能感動我的時候

打開雪櫃
小時候的盛夏
打開冰櫃就為貪圖一下撲面的冰凍
然後妹妹有樣學樣
媽媽無可奈可
雪櫃沒有太多東西
他們很安靜 而且
耐得住寂寞

只是她不知道
幾隻蛋已逃之夭夭