新年令我厭煩，那是近兩年意識到的事，甚麼發財富貴，不是故要清高，但真是討厭成行成市的銅臭。
媽媽是一個極迷信的人，在新年流流真的是有病也因為忌諱而不看醫生的傳統份子。今早起床已差不多兩點，她照例拜完神，焚香弄得一室煙霧迷漫，但這是批評不得的事。
我只是安安靜靜地享受一個假期，可以嗎？自由，新年願望是身體健康，以外就是自由，很奢侈的願望。
搞不懂近來我是怎麼了，放假了，人反而煩躁，愈煩躁，就愈憤世嫉俗，其實是自己的心緒不寧，卻要拖全世界下水。
我不喜歡這樣的我。其實也知道為什麼今天的我是如此的浮躁，是那個老問題，為什麼我從不得到鼓勵，為什麼你們要我走那樣的路？
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我丟棄舊物
那是一個中斷記憶的動作，把物件與記憶的關係從我的生活中消滅。可惜我每次收拾東西，總是翻開了他們閱讀了他們然後又收起了他們。
我問自己，一個人怎樣能夠累積那麼多東西。
幾年前珍惜的東西，現在要消失了；現在本應丟棄又不捨得丟棄的東西，都只是時間而已，或許明年，或許後年。
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為什麼不容許我走慢一點？我自知天生是禍牛，是烏龜，哪有甚麼問題？為什麼將這變成一個問題？為什麼要我急於變成你們所希望的樣子。我需要的不是你們想要的，為什麼你們總是不聽我說。
這是我在一年盡頭想著的問題。既然那麼多年來也不明白我的想法，那就不用再花時間解釋了。
突然覺得孤獨，我沒有明白體諒我的家人，這是我為什麼想搬離家獨自生活的原因。迷惘不安的時候收藏自己，比聽吵耳的廢話舒服得多。
我懷念自由自在，也就是懷念那時候在深夜的時候可以獨自哭泣不要被人看見不用對人解釋的空間。想裝作甚麼就是甚麼，太奢侈。
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