只不過
只不過想好好地吃藥
只不過想好好地幾片巧克力
只不過想好好地睡一覺
只不過要軀走纏纏繞繞的不舒服的嘔吐感和暈眩感
要麼結束一切結束一潭死水
要麼自由自在還我一隻在屋頂上高歌的我
這樣無人明白
很痛苦

夢囈

醒來的時候是夜半，三時多
她混身濕透，張開眼睛望見光滑的牆上，來自窗簾的光影猶自攀附着。
是真的還是假的？剛才那個夢。
因為太真實，所以近乎是惡夢。
從入睡開始，胃就有點痛
冒着汗的她打了幾個哆嗦，不由自主地寒顫
於是她步進浴室，以熱水洗去淨黏答答的感覺。
就開了花洒，坐了很久。
她聽到她哭了。
一室白濛濛。

幾個故事

（一）
他說：「很像西藏的旗仔。叫做咩？」
她花了三秒憶起：「叫做經幡」
看它們隨風飄揚：天佑眾人。

（二）
看牠們的身體多晶瑩剔透
難得死後，仍可以狂野地張嘴呼吸
難得美麗

（三）
假如他變了乾枯的魚
假如她仍愛他
假如……
相濡以沫仍不夠，要生死相隨

他不知道
她在被咀嚼的時候，暗暗後悔

無關重要的事

坐着坐着,在斜陽中的她思忖着一些無關痛癢的事,一些想了不會輕鬆一點,不會減輕回家後工作量的事。

在一個paper cut 不斷的季節,彷彿甚麼傷口都只會輕輕掠過,不安分的血紅吸吮皮膚的那種癢癢的感覺,令她欣喜留戀。

如何可以溫柔堅定地生活?善待生活中的種種內容吧,然而,我們不自覺地想要穿透別人,讓無可避免地讓別人穿透。

寫一封信吧,如直子寫信給渡邊,渡邊寫信給直子。如果寫一封信,寫百封信,可能讓她在歪斜的世界中穩住自己的身體,她也許樂於執筆,然而,在穿透的邊緣放牧就好了。

她是多麼期待收信,在這個擠不出談話時間的時代。

一個完整段落,你有時間聽嗎?

一頭暴烈的獸

　　從這個問題出發：
　　如果所有疾病最初只是一個細小的充氣圓球，我們是怎樣阻止它澎脹的呢？

　　答案（希望可以解答你）：
　　那頭暴烈的獸是深受著她的血與肉的，她是這樣認為。因此她一直把牠安放在溫暖的角落，豢養牠，但如今，牠要用背脊的尖刺衝出圓圓的通道。
　　於是她得出一個結論，牠是一頭不知足的獸。
　　然而這結論很快就被她自我推翻了。總是這樣的，生病的時候，她喜歡自言自語，為了避免陷入錯誤的圈套之中，所以她做了很多的假設，而不讓每一個假設成立，想一想馬戲班的老虎，老虎腳上的鐵鎖鍊，就混身冒汗。

　　她回憶起昨天下午，她愈是勉強，獸的力度就愈強。她笑了一聲，是因為急促而沉重的心跳頻率還是微微震顫的手？是因為暈眩還是撕啞的嗓音？她明知要飲下繽紛的藥水就等同滅絕一頭堅定頑強的獸。

　　她只能說，她明白並同情掙脫枷鎖的慾望，然而，一切偉大的同時也是微末的。

數下去

(一)
幾個有月亮的片段
跑來跑去
不知怎的 腦海內全是關於宇宙的想像
尤其是冥王星

幾年前,冥王星一覺醒來
變了矮行星

(二)
如果星期六和星期天是為一個島
那麼距離彼岸 尚有一半

(三)
花灑的水勢過猛 長期失控
總令我耐不住為天花板和鏡子澆水
浴室的鋁桿是體操的高低桿
圈起長毛巾 可以盪鞦韆

(四)
感應不到回聲的晚上
我掛念那個漸漸剝落的自己
以及你

(五)
沒來由的想哭
要麼世界變透明
要麼自己變透明

(六)
何時開始
反胃的感覺太充實
嘔吐為什麼是一種習慣
時間的流動因此變得實在
但難過

(七)
紅色的河水靜靜流淌
或是冒泡泡......
在失去理性的時候
我用「逼不得已」去解釋
沒有人比自己更懊惱

(八)
一種自言自語的狀態
突然加入一堆蛇......
噢
很恐怖

整理

要想辦法整理凌亂的家啊。

先從昨天收回的衣衫開始吧，離開了觸及陽光的範圍之後它們就一直被堆疊。我與它們幾乎是互不相干的，因為它們是如此的安然自在，形成一堵靜止而莊嚴的牆，於是我為了避開任何帶有「頂禮膜拜」意味的儀式，坐在地上進行我的生活。

然後是散落餐桌的書、紙張、文具、ＣＤ與杯。同樣地因為我的緣故，它們離開了最舒服的存在位置。然而它們像祭品一般地在桌上卻又有一種說不出的調和，在茫茫大海中相遇，浮浮沉沉的搖晃之中，容易生出共同進退的錯覺。

要想一個辦法，好好地整理凌亂的家啊。先要令四周充斥堅定而娓娓道來的節奏，於是我想到The Beatles 的＂Across The Universe"。



Fiona Apple 翻唱的版本多了一種悲傷，畫面對我來說是一種誘惑，別問我為什麼。

幻想出來的東西

找出口
我要找出口
我要努力地找出口
穿越火宅

生一個搖曳的火
房間影影綽綽
將軟弱和痛苦釘在床上

生長

髮掉在喧囂的水
遠古的水蛇游進我的夢
有一種危險的念頭在腦海生長
從來美麗和醜惡皆有翅膀
冷的氛圍讓羽翼無限延長
要取暖麼
因此塗上層薄薄的蠟奔向太陽

窗簾開開口口 房間是活的 會呼吸
房間內的東西包括自己 正被消化
該慢慢蠕動還是奪門而出

一陣暈眩令人頓失平衡
在路軌上聽石頭和鋼鐵的躁動
踫上一列剛進月台的列車
海子曾經是否也是這樣
夢中的水蛇遊走 我彷彿遇到你

一種被割裂的思緒
讓自己的腦海好好限制自己的嘻笑怒罵
然而失控的感覺愈來愈強烈
有一個宇宙急速地澎脹

找一個地方安放靈魂

解決一個很人性的問題，要花費更大的氣力
於是人就如一條緊繃的橡皮，忽爾放鬆，自我感覺良好，便折斷
犯賤

找一個地方安放靈魂
我們都需要

繼續頭昏腦脹地過日子

回歸根本的問題
究竟我喜不喜歡
我能不能夠

假如在自己的世界裡
才能任意發揮自己的小宇宙
才能快樂
那麼
我是選錯了安放自己的世界嗎?

那個天真地笑的我
彷彿愈來愈遠
風景往後退
亂七八糟
似乎前進中的自己將會逐漸剝落

不
要比任何人都堅強
頭顱要爆炸了
似乎很久沒有靜止
緊繃的神經終有一天會爆裂的......
怎麼辦?

還是要在這寂寞無人的空間
說一堆堆無意義的話嗎?
漸漸地整個空間都是獨白
蟹在吐泡泡 蟹在吃掉整個沙灘的沙
即使
你說我利用語言在進行自瀆式的宣洩也好

不行了
被追趕的日子爬滿了牆角
要開花了
美好的想像
終於在人山人海中終結生命

秋天

我記起那幾盞暈黃的街燈，想起在遍地黃葉的斜路上肆意起舞的自己，塵埃都留在身後，閃閃發亮，秋天該是如此，乾脆明快，毫不悲傷。

離開赤裸，回到這裡，就趁秋天。

歌

大概每一個人都渴望有聆聽者，走在黑暗的路上，晃來一個堅定的提燈者，一隻貓也好，不用言語，溫柔的觸踫就好。

白天的時候赤裸裸，深夜可以瞞著你幽幽起舞嗎？時時刻刻想淋一場雨，還是如此不安份。盡情表演嬉笑怒罵之後，佯裝平和憤怒之後，實在分不清何謂真實的輪廓。累極。

散播悲傷的歌，實在不應多聽，尤其是在無處可逃的時候，聽”The Leaving Song”。

從此以後

這是最後一次
攪拌並吐出齷齪


真的是最後一次了
從此是一泓靜水

屬於

只有我創造的東西
才是永遠屬於我的

例如
我的斷句

悲哀太多，喧囂太多。

悲哀的情緒太多太多，真的，想起就想哭。
只是，我覺得太多了，實在不須再以喧囂面對悲劇吧。

這幾天　漫著悲傷，那天，電視將整個人質被綁架、警察遲緩救人的過程呈現出來，於是，有人說，「像看電影劇一樣」，「像９１１」，「太真實」……我們隔岸觀火，我們安坐家中，聽槍聲，看血流，罵警察，一直到今天，一副副棺木被追蹤着，一張張淚流淒楚的臉被放大，還不夠悲傷嗎？為什麼不讓他們安靜，沉澱。

我們是沒法真正感受的。子彈就在身邊劃過，親人就躺在你的身旁永遠沉睡，你的身體被鮮血浸透……一切一切，我們會想像，我們會悲哀，因為我們有同理心，只是，我們是不能真正體會的。我只是覺得很可悲，意外從來都是可悲的，明明可以避得過，但竟逃不過，這就是意外的本質，「假如」之後可以有很多「假如」，然而，沒有「假如」也正是意外。

悲哀的事太多，悲劇很可怕，但，太多的喧嚷和憤懣也很可怕。有一個詞我是很怕聽到的：「強烈譴責」，我們可以做的，是願死者安息，祈求生者勇敢面對以後，從悲傷中康復過來。

其實，悲劇的發生何曾停止過？天人同悲的事何曾停止過？當我們見到非洲的小孩子瘦得只剩下一副肋骨（我想那幀小孩被鷹虎視眈眈的照片，很多人看過），當我們看見在戰亂中的屍體可以一疊成一座小山，當我們身在發達國家，面對一個個淒慘荒謬的景象時，我們為什麼不強烈譴責須要負責任的人？

因為這次受害者是香港人，因為這一次事件很切身，所以，我們的憤慨大得怨恨別的種族，所有菲律賓人嗎？

因此，還他們空間吧。明天的報紙，我不願意看見篇幅詳盡的跟進，尤其，不願見到哭至肝腸寸斷的面容，呼天搶地的嚎哭，甚至，誰是誰非的爭拗，悲哀太多，我們實在無必要去潑動更多。噤聲，是因為希望守著一顆能夠感受的心。

珍惜眼前人，其實我們從來都知道。

盛夏 放榜

盛夏的黃昏竟是如此淡然
攤開了一幅白色的水彩紙
加點水 暈染成一片藍與黃
如此澄淨
澄淨得彷彿世界只剩下
幾棵開著白花的樹、街燈與自己
沒有雨，卻有一陣青草的味道飄來

盛夏的黃昏不留一點淚與汗的痕跡
入夜後一切熙攘都會蒸發掉
回頭看一看空蕩蕩的街與身旁的小巴站牌
一張張徬徨的面孔、急促的腳步、皺摺的紙張和文件夾
仍在眼前徘徊
曾經塵埃飛揚以至於目眩、迷濛
如今安然落下吧
但願如此

這叫做成長吧
沒有失望　沒有挫敗　沒有忐忑
不是完整的人生
所以不需感謝也不需歉意
只要知道　人生是為自己負責便可

回過神來
有人收起聯招的橫額
摺疊布幕的動作應是最後一次吧
這是一個時代的結束嗎？
我們要見證多少個年代的終結？
數算鬧哄而最後都只是擦身而過的年月
我們都太渺小


　

回復失眠

是時候要張開雙眼了嗎?
還是你們都一夜無眠
眼光是如此堅定

沙流動得很慢
慢得跟凝固了沒兩樣
光要擠進窗簾的時候
一場大戰在夢爆發
幾響轟雷驚動天地
沙漏便迸裂了
一切戛然而止

原來你們早已醒來了

狀態

搖搖晃晃
忐忑不安

趁雨還未歇

誰拉開了雨幕
從此再也合不上
我的視線剩下幾個方格
方格偶爾迸發眩光 幾聲震耳的轟隆
彷彿有人正在窗外為我拍照
提醒我 原來我已一動也不動地啃巧克力
啃掉了好些時光

望不穿的樓房像圍城
雨水再肆無忌憚地積存會成湖嗎?
一片蒼茫的灰調子過於堅定濃染
只隱約可見繽紛曾一頁頁的堆疊
層次和界限漸漸消失
若我此刻站在山顛
這是一個問天的好時刻
雖然前陣子演戲般的紛擾已落幕
問一些關於真理的問題也好

圍城之內 我的地圖還未完成
趁雨水還未洶湧成湖成海
趁雨水還未沾身
趁窗外成串的小雨點還晶瑩剔透
就勇敢地起行吧

繼續在雨中

在雨霧氤氳睡睡醒醒之中思考幾個問題
詩社？電影欣賞會？如何開始？可行嗎？
要說服人認同嗎？
如何令學生跳出井底　如何令學生有目標有理想
歸屬感？投入？團結？
想起在分組討論的幾張嘴臉　實在可恨
荒廢了的心就是如此嗎　
然而要當改革者的命運其實早藏在掌心
哲古華拉？曼德拉？
會哭的，他們聽I have a dream的speech會感動的
他們是有情的
即使只是中二　
種子是應該在年幼時埋下的

卻又想到張愛玲筆下的藍色幽冷的月光
想到一片憂鬱的熱帶森林
想到張國榮的蹤身一躍　
已無關鳥兒是有腳還是無腳
想到影子在喃喃自語

突然收到一個從北京打來的電話
往師大上課的迷中嗎？很熱吧
沒有海洋的隔絕我卻想起《越洋電話》
「如果你還在堅持什麼
如果你忍受不了寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後」

把電話擱在一旁
再次沉沉睡去　並隱隱約約聽見電話墜地的聲音

在雨中

病中很多物象在捉迷藏
下雨天 慶幸感情尚未生锈
只是窗框的蛛網又長了一圈
淅淅雨聲 想像欄杆的水滴串起了水晶簾子
想像庭前芭蕉點滴霖霪
如此惶惶不能定

思念洶湧而至 會一發不可收拾

我發現　
一個人離開得久了　連帶氛圍也會消失　
塵埃原來已經積得很厚　封住了物件一直熟悉的觸感
眼前何時變了一條灰白隧道

原來已經是一年半前的事了
猶記得那個一心想逃避和軟弱的自己　
清晨的時候跳了一架遠離目的地的小巴
最後車停了腳步不由自主地爬上旺角一幢不知名的大廈的梯間哭泣

雖然那是我們都控制不到的事
但正因為控制不到所以軟弱無力以至沮喪崩潰
這樣的想像永遠是孤獨無助也沒完沒了的

我不由得相信自己的直覺
那一天是隱隱約約意識會發生不幸的事
真的　只不過是凝視一個空蕩蕩的座位
只不過是不見了他的公事包
但一種不安的感覺令我窒息
究竟是否我心中的一股災難的意志讓不幸真的降臨到他身上
是否因為我的氣息、我的磁場，帶給別人不幸？
若果他一直照顧的是別人，不幸是否不會發生？
這樣的想法很可笑吧，但有一段時間我確是這樣想
到現在，我仍不知道。

何以思念會突然洶湧而至
你可以說我又再感情用事和無病呻吟
然而
當孤獨不安的時候　你還是會渴望
擁抱一個你相信的人　擁抱一個理解你　不會傷害你的人
然而
我會義無反顧地保護我相信的人
保護所有我愛的人

我如何去保護大家脆弱的心


＿＿＿＿＿＿＿＿＿
只是我害怕沉默　
害怕在電話的那頭　淚流

強悍

離強悍還有很遠

我只求不要那麼感情用事


__________

下一場完美的雨吧

我想痛快地淋雨

只是無論怎樣

頭仍然很痛

像被錘子一下一下地敲擊

習慣了就真的沒事嗎?

我被自己的字感動

一直下著雨的下午，下午在雨中適宜捉迷藏。

我讓字浮浮沉沉，這無關自戀，只是我與一切我假設存在的事物之間，止於意會的溝通。

是海子的詩，無力之中堅持一種美好的力度，張開雙臂去擁抱一個即將崩壞的世界。我喜歡抄寫，無關自戀，但我的確沉溺。

這樣如斯的實在。

於是，在如此濕濡的下午，我給自己一個慵懶的理由。筆尖如月光於沃土於河水中流淌，一個來自亙古的願望，一個微小、脆弱的憧憬，或是一種無處安放而赤裸的情感。我只要一個孤獨卻溫柔的宇宙，包圍着我。

收拾雜記(一)

趁陽光的尾巴伸延到房間裡，想到是時候抹一抹那個白櫃子。

今年的春霧特別濃重，灰黑色的霉菌一直在滋長，這是其中一個令我噁心的狀態。純潔的沾上了霉爛，總令人不是味兒。

結果一整個下午，都在收拾雜物。其實，要風乾的不只木櫃，要收拾的也不只雜物。

丟棄，從不是我擅長的。很多次說要去執拾東西，結果都是把東西從頭到尾看一遍，抹一遍，再原封不動地安置，但今天，我丟了兩幅畫。

紙袋裡有兩幅中三時畫的畫，我一直把它們捲成兩個筒子，收藏著。不，算不上甚麼收藏，只不過是置於一角，讓它跟一堆雜物一起，凝固某一段時光和情懷。美術老師說蟑螂喜歡吃顏料，我想，我的房間應該沒蟑螂吧。想想已十年了，再留住它，可多留幾個十年？想到這，想到自己習慣為一切無關痛癢的事都編一個浪漫的理由；想到我只懂累積，卻不懂割捨，於是我不再回頭，就讓曾經美麗的留在心裡就好了。

　趁風和日麗，我還晾曬了衣服，也為牠們洗了衣服。原來，我自小喜歡貓、兔和松鼠，朋友說我愛動物多於愛人，有時候我也承認的。

一首歌代表的過程

頭痛，整個宇宙要撕裂的頭痛，令宇宙失去了界限。
究竟這般洶湧和愈來愈頻密的痛所謂何事，誰可以為我解釋？

因此，我要聽一首令我沉淪的歌。你能說這樣的歌和旋律算不上新鮮，但如果說世界上總有一些相類似的旋律和頻率會與你產生共鳴繼而互相吸引的話，或許便能解釋這首歌令我發瘋的原因。

力度，我缺乏的是力度，一種由自己主宰着的瘋狂和吶喊，將四肢百骸都豁出去吧。

很多個夜晚，數不清的夜晚，睡與醒之間失去了界線，滿室虛妄的水滴，在背後偷偷地結冰，掠過融化和沸騰的過程，裊裊而驚惶地出走，我害怕一個人面對失眠的長夜，彷彿牆壁長出了眼睛，捕捉月光，床是細細碎碎的紙屑，連同時間一起搖搖欲墜，然後會哭，因為睡不着而哭。

記不起這樣的感覺始自何時，似乎是，從某些令我緊張沮喪的事開始，然而，事情過去了，一些令我困惑和焦慮的事，似乎不曾止息。也罷了。

我需要的力度，是一股令頭顱裂開然後得到平靜的力量。假如必須在毀滅之後才明白何去何從。

Boulevard of Broken Dreams

告訴我 何以你的身影在燈下會零零落落
告訴我 何以選擇Boulevard , 你的 broken dreams是甚麼
記憶始於何時 它們何時崩壞

我需要一些瘋狂的去穩住亂舞的紙屑和塵土
與及可以讓我傾盡所有的追求
去抵抗I walk alone的衝動和吶喊
到底可以是甚麼

給我安靜給我一個安靜的宇宙給我一個不再頭痛的宇宙

飛行

昨夜天旋地轉
發了一個夢
抓不住窗框
接著從三十四樓墮落
自由的感覺太真實
整個心被壓榨的感覺太真實
在盡處猛然驚醒
我以為
我已在剛才一次自以為是的飛行中死了

醒來天旋地轉依舊
眩暈總是伴隨一種鬱抑的嘔吐感
又一次踏空
又一次

重疊糾纏

「她想要做出甚麼事,讓自己不再回頭。她想要粗暴地讓過去七年的一切事物化作烏有。這是暈眩。一種暈頭轉向的感覺,一種無法遏止的想要跌落的欲望。
我可以說,暈眩,就是沉醉在自己的軟弱。一個人意識到自己的軟弱,不想反抗,還任由它去。……跌在比地下更低下的之處。」

--生命中不能承受之輕

當在失眠的時間聽到某一處傳來某一種不帶任何意義的竊竊私語
當意識到那種聲音不斷地切割空間與時間,以至於無
當我照鏡子,並與鏡子的我拒絕交談

四腳蛇之死 (續)

終於
牠死去
沒有了指紋

現場甚麼都沒有發生

四腳蛇之死

牠閱讀 然後死亡
死亡之前　我肯定牠喜歡看書
這樣的結果算得上是 ________________
(假如你是我，你認為如何？)

我認為這樣的一種不尋常的死亡總是帶着某種寓意
若然牠決定死於人來人往　
死亡之後　書架將會象徵式地倒塌

再以一塊橡皮比喻牠的死亡吧
如此的一種軟 一種超越我所認知的有關皮膚的軟
給我一種官能的刺激
於是在腦海中搜尋一切
如此這般的形象
一條在夢中出現過的美麗又完整的尾
這與我沮喪地咳出的血的味道
恰恰是同一種感覺
於是我認定牠的出現
跟我的存在
不謀而合

揮之不去

我妒忌義無反顧
我妒忌不可理喻
我妒忌一個個美麗淒美的理由
當我意識到
內心的妒忌成形之後
我不由得打了個寒顫

掏空

沉默
邊緣
痛哭

偶然幾個問題

想到泡泡的生命週期
想起出生到炫耀絢麗到死亡
假如還有甚麼可以炫耀
炫耀這兩個發亮的字
不知怎的 好悲哀

假如瀑布可以炫耀磅礡
假如海可以炫耀深邃
假如蟬可以炫耀短暫
假如我還有甚麼可以炫耀
請告訴我

我叫自己努力

總是跟自己說
明天開始要縫補和風乾自己
別人跟你說
你不能如此下去
這樣會無止境地墜落
我也如此跟自己說
不能如此下去

收拾自己吧
當是蚊子一樣
蚊帳之中
盡情呼吸

春天的夜

隔壁的燈在閃爍
裂縫在生長
就架起梯子去擦拭和縫補星空吧


霧纏繞不清的日子
宜捕風捉影

Loop

由始至終Loop着同一首歌　
直到舉手、行走和呼吸都是那首歌的旋律和溫度
在月如彎刀的夜晚
一首治療自我分裂的歌
讓過於光怪陸離的影像和跌跌撞撞的步伐
收束所有憎惡的僵硬的赤裸的
收束房間最後一道光

在一片濕濡泥濘的青草地
loop着抽搐的存在感覺
剩下一雙乾澀的眼睛與一彎隱沒了的月



THE RIP PORTISHEAD

As she walks in the room
Scented and tall
Hesitating once more
And as I take on myself
And the bitterness I felt
I realise that love flows

Wild, white horses
They will take me away
And the tenderness I feel
Will send the dark underneath
Will I follow?

Through the glory of life
I will scatter on the floor
Disappointed and sore
And in my thoughts I have bled
For the riddles I've been fed
Another lie moves over

Wild, white horses
They will take me away
And the tenderness I feel
Will send the dark underneath
Will I follow?

Wild, white horses
They will take me away
And the tenderness I feel
Will send the dark underneath
Will I follow?

PLEASE, SAVE SAVE SAVE ME.

關於無止境的墜落與救贖……

EVERYTIME WHEN I FELL ASLEEP
I WISH I WON'T PRETEND TO SLEEP.

OH-NO, MAYBE I AM A FREAK.

EVERYTIME WHEN I SHED A TEAR
HOW I WISH I WON'T TAKE RESPONSIBILITY TO MAKE YOU SORRY.

BUT THE LAZY DAYS LIE ON MY BED.
THE STORY GOES ON, YEARS GO BY
THE SHADOW TELLS ME,
SENTIMENTAL KILLS.

EVERYTIME WHEN I FELL ASLEEP
I WISH I REALLY HAVE A BEAUTIFUL DREAM.
TO MAKE ME HAPPY.

PLEASE, SAVE SAVE SAVE ME.

以一種我不熟悉的語言去理解尚未知曉的夜晚，我竟被字裡行間陌生的洞穿透，我想起一首關於蛀牙的詩－－「／空洞的痛／」。當睡眠變成了一種儀式，唯有向牆上溫柔寧靜的影子頂禮膜拜。

在現實上虛構夢境，多少虛構的成分才會變成惶恐，開始無力分開重疊的影像。是否開始下意識地在自我完成不完整的部分，如一個寂寞的小孩聽見火車駛進月台的聲音節奏，他從此記得有一種轟隆可以如此溫柔地輾過時間。

我在夢中實現了某些期盼，卻又因此再一次自我撕裂。

路上風景

一彎完美的新月
勾勒沉默暗啞的斑駁
在一個疲倦的夜晚

存在的感覺

小小的火
燙手的溫度
不要弄醒我 我願長睡下去

寧靜的方法

擠進人山人海之前
用音樂隔絕吧
既然明早醒來
寧靜必然消失在綿被以外。
那就用音樂將自己變成一隻溫柔寧靜的獸
或一隻向心公轉與蜷縮 的蝸牛

縱然我覺得在沒有人與人交接的場合我感受到生命的喜悅
但既然生存必須要與人交接
那麼
我只能說
今早我撐着傘 在暗燈之下 雨絲在光裡發亮
我第一次發現自己的影子有點美
冷的時候 特別美